Revolución a la cubana

"otra vez siento bajo mis talones el costillar de Rocinante; vuelvo al camino con mi adarga al brazo...". así sale el che de cuba.

así entramos nosotros:

Jesús según Wainraich

En abril del año que se evapora la semana que entra recordé una columna de wainraich en la revista ohlala del diciembre anterior a éste. La googlié y apareció. La dejé para traer a colación en estas fiestas. Y me acordé.

Dice así:

Jesús. Creo que es el hombre que toda mujer hubiera querido tener. Para las hippies, estamos hablando de un pelilargo idealista repleto de amor y bondad. Para las chicas clase media, estamos en presencia de un chico de buena familia, con cara de buen estudiante y trabajador. Y para las más chetas, Jesús resulta ser ese muchacho que enamora a la chica de familia bien porque llega para mover las estructuras y mostrar que el mundo no es sólo la 4 x 4 y la casa en el country. Lo veo como un yerno ideal, que cualquier suegra recibiría feliz en su casa. Es cierto, tal vez las más conservadoras, le hubiesen sugerido un corte de pelo y un vestuario un poquito más tradicional. Pero no mucho más.

Si me preguntan, a mí me hubiera gustado ser amigo de Jesús. Los hombres disfrutamos cuando tenemos a un compañero fachero, ganador, entrador con las mujeres. No lo vemos como competencia. Al contrario, sentimos que es un eslabón necesario en la cadena para llegar a ganar un amor o al menos para jugar el triste, pero a la vez reconfortante, papel de levantar la miguita que a él se le cayó. Jesús, en esta época, me permito pensar, hubiera tenido un discurso progre con su desesperada búsqueda por la justicia social. Vaya uno a saber si hubiera querido que toda una religión se basara en él (demasiada presión). No lo imagino con Facebook, sí como estudiante de teatro o de Letras, buen deportista, excelente guitarrista de fogón, viviendo en un PH. Lo imagino gran consejero, dispuesto siempre no sólo a poner la otra mejilla si no también el oído para escuchar a un amigo y el hombro para consolar a quien le hiciera falta. Y perdón por la insistencia, pero estoy seguro de que hubiera sido un galán de esos que no sobran. Lo supongo humilde, diciendo: "Ché, festejemos mi cumpleaños el 24 a las 12, pero tampoco quiero que pare el mundo por mi y que tiren cohetes y que al otro día sea feriado, no es para tanto. Juntémonos a tomar algo en casa, a morfar si quieren, pero tampoco tiremos la casa por la ventana. Traigan gaseosas y algo salado. Yo pongo el pan y el vino". Ojalá que nada de esto falte en sus mesas en estas fiestas.

2012

suerte que al año le queda una semana porque ayer me tocó ver 2012, película que me arruinó el 2009. si me esmero, rescato que a menos que alguien pifie muchomuchomucho, no voy a toparme con peor película en la década. lo triste de esto -no para mi pero sí para todos los que se vengan- es que ésta que consagro como la peor película del año en curso, para otros va a ser la peor del 2010. y salir del cine con tal conclusión la primera vez que les toque ir en 2010 puede pegarte muy bien, porque te quedás tranquilo de que cualquier cosa que te veas va a ser mejor, o paratrás, amenazando con ser un anticipo de lo que se viene en otros ámbitos de la cotidianidad. a mi, no tengo dudas, me amargaría el paso por el planeta.

porque principalísimamente vas a ver millones de dólares destinados a lo siguiente:
I. cargar los más de 150 minutos que dura la película con efectos especiales (de crudo y queso, pocos de salame) para mostrarte a) la movida científica a 4000 metros bajo tierra en india b) el calorazo que hace ahí y en -¿dónde sino?- EEUU, sobre todo washington di sí y california c) una escena en la que una limusina andando al taco se escapa de un terremoto que viene de atrás, prolijo como una ola d) una crecida de marea que empieza a subir subir subir y casi que tapa el everest e) unas construcciones a las que llaman arcas, made in china, destinadas a salvar a 400.000 personas, naturalmente a "las más aptas genéticamente para repoblar el planeta" f) mostrar cómo muere gente por todos lados.

II. pagarle a JOHN CUSACK -mi actor fetiche para la puteada-, a un negro que se parece a kluivert haciendo de geólogo berreta y moralista, a otro negro semiconocido que hace de mr. president y a un par de personajes secundarios innecesariamente protagónicos.

III. borrar a los mayas y su horóscopo del mapa, metiéndolos en dos conversaciones sin trascendencia, sin explicarte demasiado qué predicción hicieron para el 2012

IV. contarte tres millones y medio de historias al mismo tiempo:
john cusack, padre ausente, con sus hijos
john cusack, pobre tipo, con su ex mujer
john cusack, ex resentido, con el nuevo novio de su ex mujer, ídolo de uno de sus hijos.
john cusack, gilún, con kluivert (kluivert leyó una novela que escribió john y se cruzan cuando john se mete en una zona restringida del parque yellowstone, donde los ensayos por el temita del calentamiento global están que estallan pero en el mayor de los secretos)

la familia toda con unos rusos millonarios metidos en el mundo del boxeo, a quien john les maneja la limusina y con quienes terminan compartiendo un avión en el que se escapan de iunaited esteits.

kluivert con un investigador hindú que está en la vanguardia, laburando con un equipo de 5 tipos más, y casi casi que salva las papas.
kluivert con la mano derecha de mr. president
kluivert con mr. president
kluivert con la hija de mr. president

prometo que salís del cine a las puteadas.

Humor Maligno

(en el laburo)

estoy tomando mate, viene uno de los pibes, lucas, y dice como sigue:

- Berugo, me convidás un mate?
- je, de una. che, Berugo Carámbula, en qué andará? se murió?
- no no, vive. tiene Parkinson, está tocando las maracasss.
- jajaj chabónnn!

Diario Gratis

-hola, me das la razón?
-sí, obvio, por supuesto, cómo no?, más bien, seguro, claro, ni hablar, así es, tal cual.

Ficción de ficción

Qué significa andar por ahí al grito de oh mi dios, oh mi dios? Oh mi dios, oh mi dios para los yanquis, acá se estila ay, díos mío y una vez. Dios, repudiable que abusen de esta forma de vos, que todos te apropien, que ninguno te comparta. Acto virulento que opaca toda teoría socialista de religión mancomunada y amenaza con desterrar la discusión para siempre de la plática teológica.

Esto debiera de acabar en un Consejo para delimitar territorios: lo que es mío no puede ser tuyo al mismo tiempo, a menos que cada uno tenga una parte indivisa ejercitando un derecho de condóminos. Y hasta donde yo llego, la religión no se presta al condominio; más bien partimos de la idea de que una sola persona no puede poseer para sí el único dios con el que contamos. No podríamos particionar a nuestro dios para hacer que a cada uno le toque la parte que asume como propia cada vez que se asusta o se preocupa. Llegar a la idea de UN dios es una ficción, animismo necesario. La idea de un único dios, propiedad de uno sólo de esos tantos, es ficción de ficción.

Ni hablar de lo difícil que puede volverse el tema si alguien suena la pandereta de la exclusividad o el trombón del unicato demasiado fuerte. Tendría que cargar sobre su espalda los corrientes conflictos de interpretación que surgen en las mesas de debates litúrgico donde a veces la necedad de uno es arrollada por la argumentación puntillosa del otro y la humillación llega a bañar la conversación, marcando con hollín al sometido, avergonzándolo de su postura híbrida, cínica, superficial.

Empero, el peor aspecto de ésta enjambrada realidad es la ausencia de certezas de índole fáctica, porque si nos volvemos hacia adentro, permitiéndonos desafiar el orden dado, podríamos asumir que tal es sólo la visión dominante en nuestro paradigma.

Julio

Cada uno a su turno, en su momento, a su De Vido tiempo..

Anderstand?

"We don't speak good spanish but we do good rock and roll"

Frutos muy verdes en el árbol de la creatividad publicitaria

¿Cómo es que cada marca de este asqueroso mercado de competencia monopolística mete un dominio de internet de cuatroocincopalabrasjuntas cada vez que hace un chivo?
NO SE CAE UNA IDEA..?