Contratapas

Enero y febrero, quien dice marzo, sirven para pasar por la conciencia conductas misántropas y convencerse de su fundada causa.

Por ejemplo, una que me vino a la mente en enero va por el lado de la lectura en transporte público, tren y bondi sobre todo. ODIO que la gente sepa qué estoy leyendo, me molesta, no me interesa que se enteren. ODIO esa curiosidad boluda y hago todo lo que está a mi alcance por mantener oculta la tapa del ejemplar. Si lo tengo que sacar de la mochila, lo doy vuelta para sacarlo con la tapa mirando de frente a mí; cuando me pongo a leer, doblo la hoja que no estoy leyendo por atrás de la que sí para evitar que vean la tapa. Lo mismo para guardarlo o para llevarlo en la mano: siempre contratapa para el pasaje.

Una vez me pasó en el tren que iba leyendo de pie justo encima de una mina que iba sentada. La empiezo a ver que pispea un par de veces la tapa del libro - estaba leyendo demian- y termina por preguntarme mi edad y decirme "te felicito, yo a cuando tenía tu edad tambien lo leí. es una novela hermosa." Te felicito, me dijo. Qué tendría que haber hecho?

Lo que me alegra de esto es que vengo viendo que con el diario este celoso ritual se va generalizando. Cuando no estoy cerca del que tiene el diario, miro al que está al lado de ése para divertirme con sus intentos parasitivos y las reacciones del lector cuando se percata de que al lado suyo hay un tipo robándole titulares.

Chequéalo.

Alguien dijo que otro dijo

que los inventos son plagios no detectados.
Suscribo.

Por el Bicentenario

A propósito del billete de 3 pesos cubanos: el billete de tres pesos cubanos debiera de ser latinoamericanamente conocido. De serlo, el año pasado no hubiese caído en esta anacrónica ocurrencia que me pareció genial hasta que llegué a Cuba.

Casting para estar en un billete de curso legal en la República. Pongamos esa consigna para el bicentenario, convoquemos a los interesados y veamos quienes surgen. A doscientos años de la Revolución de Mayo, una buena iniciativa sería evaluar a quiénes les vemos la cara todos los días y decidir si se merecen que se la sigamos viendo mucho tiempo más.

Repasemos. Tenemos al de dos pesos que es un billete predominantemente celeste y presenta a Bartolomé Mitre, fundador del diario la nación y político de la segunda mitad del siglo XIX. En el verdoso de cinco nos pusieron al heroico San Martín, un tipo que disfrutaba andar a caballo que era amigo de Simón Bolivar. En el marrón lo tenemos a Belgrano, a Manuel, el inspirado creador de la bandera nacional. En el de veinte lo tenemos a Rosas, en un billete roj. Rosas, el Reformador, la suma del poder público y otras cositas en su beneficio. En el azul lo tenemos a Domingo Faustino "gobernar es poblar" Sarmiento, un tipo que en facebook se haría fan de Europa. Roca, el conquistador de escritorio del desierto ha recibido en retribución por los servicios brindados a la patria una destacada aparición en el de cien, el violeta para los amigos. Julio Argentino Roca claramente se mandó grandes macanas, pero tozudo como era, aplicó su temperamento y s obstinación para conquistar también el billete de mayor valor. Las contratapas de los billetes son para mi un total misterio. Acabo de ver que atrás de Mitre hay una foto del " Museo Mitre". Andá a a buscarlo, no?...

Volviendo al casting: las votaciones para elegir quien iba en qué billete han de haber sido interesantes y ahora que lo pienso sería genial reastrarlas. Para algo el Congreso, el mundo, tiene taquígrafos. El objetivo de primera mano ha de ser infiltrarme en la Biblioteca del Congreso y conseguir la versión taquigráfica de las sesiones en las que aprobado el peso argentino como moneda de curso legal restaba definir a las seis caritas de entre los finalistas. Me gustaría saber quiénes se quedaron afuera a último momento, quiénes arreglaron el tongo a última hora; quiénes se rehusaron a posar para dejar su impronta en cada billete que se emite. Por un lado pienso que sería estupendo descubir una conspiración con estos móviles u otros más subyacentes, pero por otro sería difícil de digerir que los gobernantes de la década menemista hayan tenido tiempo para discutir esto, las privatizaciones y para llenarse los bolsillos con los billetes objeto de la discusión.

En el mismo nivel que la elección del modelo del billete está para mí la sesión de los concejos deliberantes de los municipios para definir el nombre de las calles. Una vez, caminando por Sucre vi que en la altura 0 (cero) de determinada calle había una pequeña placa que además de indicar el nombre del inspirador ancestro, daba cuenta de su fructífero desempeño en los años en que la competencia por ser un nombre ilustre era descarnizada y sin cuartel. Pensé en enviarle a Martín Sabatella el proyecto - estaba seguro de que iba a encantarle algo tan progre-: en las calles de Villa Sarmiento deberíamos tener chapones semejantes, para que cada cual conozca medianamente qué fue esa persona antes de ser nombre de calle. No lo hice.

Se dice que en los primeros años de entrega y dedicación a la patria, nuestros próceres confesaban que su íntimo anhelo era llegar algún día a ser nombre de calle. No se concebía en aquellos tiempos que pudieran aparecer en billetes ni en avenidas. Eran deseos modestos. Miraba recién los tres billetes que tengo acá sobr el cuaderno y reparé en que sobre el rótulo de Presidente H. C. de Diputados cada una de las tres firmas es distinta. Esto obedece a que la presidencia de la Cámara Baja se renueva cada año. Y esto es todavía más interesante: lo que proponía de las calles se cumple tal como lo soñé. Debajo del nombre completo del retratado figuran: lugar y fecha de nacimiento, fecha de defunción y su trayectoria abreviada. Aprovechando que los tengo cerca, en el de dos leo sobre Mitre "destacado político, militar, historiador, hombre de letras y periodista. gobernador de la Provincia de Bs. As. y Presidente de la República Argentina (1862-1868)". Hasta la reforma del 94, los mandatos presidenciales era de seis años, esos es lo primero que pienso cuando leo que Bartolo fue presi. Después sí tengo tiempo y capacidad reflexiva para darme cuenta que tenía chapa como para hacer lobby. El tridente liberal que mi vieja se aprendía de memoria eran Mitre-Sarmiento-Avellaneda. Billete-billete-localidad. Buen destino para los tres, eh? De Roca en el de cien leo "(Tucumán 1843-Buenos Aires 1914) Militar y estadista. Realizador de la campaña del desierto (1879). Firmó el Tratado de Límites con Chile. Fue dos veces presidente de la República (1880-1886; 1898-1904)". De Rosas, en el billete idem se informa: "(Buenos AIres 1793-Southampton 1877) Estanciero, político y militar. Gobernador de la Provincia de Buenos Aires (1829-1832/1835-1852)."

Cuestión medular de esta entrada: si pensamos quiénes candidatean de entre los difuntos célebres que han posado con intenciones trascendentales tenemos al querido Ernesto Guevara Lynch. El Che ha sabido poner cara de billete. Cara de remera se le dice a su cara de billete. Esto es inadmisible. Lo reivindico:

(Sic) V

Volvimos, volviste?
Pretemporada bloggera con la contratapa de página 12 del viernes 29 de enero:

"El artículo noveno de la Constitución japonesa es único en el mundo: estipula
que Japón no puede tener fuerzas armadas. Como bien se sabe, esa Constitución
fue redactada después de la rendición de Hirohito en 1945, momento en el que
“era un imperativo moral para el Japón demostrar que renunciaba para siempre a
la guerra”, según las famosas palabras que pronunció Kenzaburo Oé cuando recibió
el Premio Nobel de Literatura en 1994. Por eso cada vez que la comunidad
internacional “sugirió” en los últimos tiempos a Japón que debía ofrecer
efectivos militares a las brigadas internacionales cuya presunta función es
“preservar” o “restaurar” la paz en el mundo, Oé alzó su voz en contra. Y cuando
la derecha japonesa intentó ampararse en esas presiones de Occidente para
derogar el Artículo 9, Oé creó una asociación en defensa de ese artículo de la
Constitución. [..]"

http://www.pagina12.com.ar/diario/contratapa/13-139204-2010-01-29.html

2010

Tengan todos ustedes un 2010 cargado de lectura revolucionaria.
Very variete brinda a por ello.

Revolución a la cubana

"otra vez siento bajo mis talones el costillar de Rocinante; vuelvo al camino con mi adarga al brazo...". así sale el che de cuba.

así entramos nosotros:

Jesús según Wainraich

En abril del año que se evapora la semana que entra recordé una columna de wainraich en la revista ohlala del diciembre anterior a éste. La googlié y apareció. La dejé para traer a colación en estas fiestas. Y me acordé.

Dice así:

Jesús. Creo que es el hombre que toda mujer hubiera querido tener. Para las hippies, estamos hablando de un pelilargo idealista repleto de amor y bondad. Para las chicas clase media, estamos en presencia de un chico de buena familia, con cara de buen estudiante y trabajador. Y para las más chetas, Jesús resulta ser ese muchacho que enamora a la chica de familia bien porque llega para mover las estructuras y mostrar que el mundo no es sólo la 4 x 4 y la casa en el country. Lo veo como un yerno ideal, que cualquier suegra recibiría feliz en su casa. Es cierto, tal vez las más conservadoras, le hubiesen sugerido un corte de pelo y un vestuario un poquito más tradicional. Pero no mucho más.

Si me preguntan, a mí me hubiera gustado ser amigo de Jesús. Los hombres disfrutamos cuando tenemos a un compañero fachero, ganador, entrador con las mujeres. No lo vemos como competencia. Al contrario, sentimos que es un eslabón necesario en la cadena para llegar a ganar un amor o al menos para jugar el triste, pero a la vez reconfortante, papel de levantar la miguita que a él se le cayó. Jesús, en esta época, me permito pensar, hubiera tenido un discurso progre con su desesperada búsqueda por la justicia social. Vaya uno a saber si hubiera querido que toda una religión se basara en él (demasiada presión). No lo imagino con Facebook, sí como estudiante de teatro o de Letras, buen deportista, excelente guitarrista de fogón, viviendo en un PH. Lo imagino gran consejero, dispuesto siempre no sólo a poner la otra mejilla si no también el oído para escuchar a un amigo y el hombro para consolar a quien le hiciera falta. Y perdón por la insistencia, pero estoy seguro de que hubiera sido un galán de esos que no sobran. Lo supongo humilde, diciendo: "Ché, festejemos mi cumpleaños el 24 a las 12, pero tampoco quiero que pare el mundo por mi y que tiren cohetes y que al otro día sea feriado, no es para tanto. Juntémonos a tomar algo en casa, a morfar si quieren, pero tampoco tiremos la casa por la ventana. Traigan gaseosas y algo salado. Yo pongo el pan y el vino". Ojalá que nada de esto falte en sus mesas en estas fiestas.

2012

suerte que al año le queda una semana porque ayer me tocó ver 2012, película que me arruinó el 2009. si me esmero, rescato que a menos que alguien pifie muchomuchomucho, no voy a toparme con peor película en la década. lo triste de esto -no para mi pero sí para todos los que se vengan- es que ésta que consagro como la peor película del año en curso, para otros va a ser la peor del 2010. y salir del cine con tal conclusión la primera vez que les toque ir en 2010 puede pegarte muy bien, porque te quedás tranquilo de que cualquier cosa que te veas va a ser mejor, o paratrás, amenazando con ser un anticipo de lo que se viene en otros ámbitos de la cotidianidad. a mi, no tengo dudas, me amargaría el paso por el planeta.

porque principalísimamente vas a ver millones de dólares destinados a lo siguiente:
I. cargar los más de 150 minutos que dura la película con efectos especiales (de crudo y queso, pocos de salame) para mostrarte a) la movida científica a 4000 metros bajo tierra en india b) el calorazo que hace ahí y en -¿dónde sino?- EEUU, sobre todo washington di sí y california c) una escena en la que una limusina andando al taco se escapa de un terremoto que viene de atrás, prolijo como una ola d) una crecida de marea que empieza a subir subir subir y casi que tapa el everest e) unas construcciones a las que llaman arcas, made in china, destinadas a salvar a 400.000 personas, naturalmente a "las más aptas genéticamente para repoblar el planeta" f) mostrar cómo muere gente por todos lados.

II. pagarle a JOHN CUSACK -mi actor fetiche para la puteada-, a un negro que se parece a kluivert haciendo de geólogo berreta y moralista, a otro negro semiconocido que hace de mr. president y a un par de personajes secundarios innecesariamente protagónicos.

III. borrar a los mayas y su horóscopo del mapa, metiéndolos en dos conversaciones sin trascendencia, sin explicarte demasiado qué predicción hicieron para el 2012

IV. contarte tres millones y medio de historias al mismo tiempo:
john cusack, padre ausente, con sus hijos
john cusack, pobre tipo, con su ex mujer
john cusack, ex resentido, con el nuevo novio de su ex mujer, ídolo de uno de sus hijos.
john cusack, gilún, con kluivert (kluivert leyó una novela que escribió john y se cruzan cuando john se mete en una zona restringida del parque yellowstone, donde los ensayos por el temita del calentamiento global están que estallan pero en el mayor de los secretos)

la familia toda con unos rusos millonarios metidos en el mundo del boxeo, a quien john les maneja la limusina y con quienes terminan compartiendo un avión en el que se escapan de iunaited esteits.

kluivert con un investigador hindú que está en la vanguardia, laburando con un equipo de 5 tipos más, y casi casi que salva las papas.
kluivert con la mano derecha de mr. president
kluivert con mr. president
kluivert con la hija de mr. president

prometo que salís del cine a las puteadas.

Humor Maligno

(en el laburo)

estoy tomando mate, viene uno de los pibes, lucas, y dice como sigue:

- Berugo, me convidás un mate?
- je, de una. che, Berugo Carámbula, en qué andará? se murió?
- no no, vive. tiene Parkinson, está tocando las maracasss.
- jajaj chabónnn!

Diario Gratis

-hola, me das la razón?
-sí, obvio, por supuesto, cómo no?, más bien, seguro, claro, ni hablar, así es, tal cual.

Ficción de ficción

Qué significa andar por ahí al grito de oh mi dios, oh mi dios? Oh mi dios, oh mi dios para los yanquis, acá se estila ay, díos mío y una vez. Dios, repudiable que abusen de esta forma de vos, que todos te apropien, que ninguno te comparta. Acto virulento que opaca toda teoría socialista de religión mancomunada y amenaza con desterrar la discusión para siempre de la plática teológica.

Esto debiera de acabar en un Consejo para delimitar territorios: lo que es mío no puede ser tuyo al mismo tiempo, a menos que cada uno tenga una parte indivisa ejercitando un derecho de condóminos. Y hasta donde yo llego, la religión no se presta al condominio; más bien partimos de la idea de que una sola persona no puede poseer para sí el único dios con el que contamos. No podríamos particionar a nuestro dios para hacer que a cada uno le toque la parte que asume como propia cada vez que se asusta o se preocupa. Llegar a la idea de UN dios es una ficción, animismo necesario. La idea de un único dios, propiedad de uno sólo de esos tantos, es ficción de ficción.

Ni hablar de lo difícil que puede volverse el tema si alguien suena la pandereta de la exclusividad o el trombón del unicato demasiado fuerte. Tendría que cargar sobre su espalda los corrientes conflictos de interpretación que surgen en las mesas de debates litúrgico donde a veces la necedad de uno es arrollada por la argumentación puntillosa del otro y la humillación llega a bañar la conversación, marcando con hollín al sometido, avergonzándolo de su postura híbrida, cínica, superficial.

Empero, el peor aspecto de ésta enjambrada realidad es la ausencia de certezas de índole fáctica, porque si nos volvemos hacia adentro, permitiéndonos desafiar el orden dado, podríamos asumir que tal es sólo la visión dominante en nuestro paradigma.

Julio

Cada uno a su turno, en su momento, a su De Vido tiempo..

Anderstand?

"We don't speak good spanish but we do good rock and roll"

Frutos muy verdes en el árbol de la creatividad publicitaria

¿Cómo es que cada marca de este asqueroso mercado de competencia monopolística mete un dominio de internet de cuatroocincopalabrasjuntas cada vez que hace un chivo?
NO SE CAE UNA IDEA..?

Gracias Darwin

Hasta hace cientocincuenta años el mundo animal era una cancha de fútbol en un colegio de mujeres, un kilo de milanesas en el freezer de una familia vegetariana, un cd de los redondos en la casa de cerati. Pero en Inglaterra apareció un enorme hombre de ciencia que a sus cincuenta años agarró y puso cada cosa en su sitio.

Very Varieté brinda hoy en el aniversario de la primera publicación de "el orígen de las especies".

Plausible

por favor que mañana nadie se olvide de pasar por un mc. donalds a comprar un big mac. ¿por qué no hacemos que el uno por ciento de la facturación anual del mc donalds de libertador se use para pagar la deuda externa, ya que estamos?

Moderado que sos, Matías.

Libero con fines terapéuticos el relato de una experiencia humillante.

Cronotopo: Hoy por la mañana, en el sarmiento, entre ciudadela y liniers, primer vagón.

Sabido es que, derivación directa de la servil jornada de trabajo que la mayoría de los trabajadores cumplen, el transportepúblico se carga hasta la manija en las horas pico. Una mayor frecuencia en el servicio podría resultar un buen tratamiento paliativo para este mal endémico de la provincia; mientras tanto, de esta actualidad sacan provecho -quiero creer que sólo-algunos pocos.

Entre la estación de ciudadela y la de liniers habrá unas 25 cuadras, 2, 3 minutos de pensar que en la próxima bajan muchosy vuelvo a tener mi espacio vital. Generalmente sólo eso. Siempre eso, menos hoy.

Querría darle alguna vuelta más, pero no hay caso, huelga decirlo con premura y sin eufemismos: quedé de espaldas a un toquetón que se engolosinó con mis glúteos. Mierda que me taró para el día ese trastornado hijo de puta. Qué forma de despertar en mi la misma gran puteada que me pierdo de pronunciar cuando un bondi me sigue de largo. Se pierde el destinatarioy se pierde el significado. La puteada queda a medio camino y te revienta adentro como una granada en algún lugar entre el cerebro y el esófago.

Este soretudo hizo lo que hizo con tanta sutileza que reaccionar me parecía una exageración, una preconcepción del carajo que no va con mi camaradería de tren lleno. Perseguirse por lo que hace el tipo que tenés a cero centímetros mientras se acomoda un poco es demasiado. Roces cotidianos como esos están en vista. Hay que tolerar cierto márgen de maniobra porque a veces con tal de caber, la gente encaja de cualquier forma. Pero en un momento la acomodada de carpeta que intentó me pareció exagerada. Virgen de mí, lo primero que sospeché fue que el tipo estaba palpando para sacarme el celular del bolsillo de atrás, y que eso era una maniobra distractiva. Me moví un poco, todo lo que el apretuje me permitía sin sobreactuar, tratando de escapar a ese involuntario e incomodantecontacto físico sin repudiar manifiestamente la violación, volviéndome así casi un cómplice. Pero el muy pillo siguió con su vicio de viernes, declarándose enfermo rozándome con el revés de su mano cuando empezaron los empujones para bajar.

Ahora que repito con tanto detalle la secuencia me fastidio por no haber reaccionado, defendiendo mi dignidad, moviéndome todolo necesario para correrme de ahí, rajando la contundente puteada y quizás aplicando tambien un buen correctivo. Pero no hice un porongo. El tipo me dejó una bomba de tiempo que me estalló cuando el tren ya había zarpado de liniers y él había bajado.

Cuando se lo conté a Martina y ella -asqueada, aturdida, violenta- se enojó por mi inacción, por no haber hecho todo por correrme de ahí, por no haberme cagado en si el tipo me estaba tocando el culo por parkinson o por hijo de puta, concluimos que con esa tibieza me van a violar en forma literal y alegórica varias veces más.

Mierda humillante la moderación.

Es radio

Cayetano en ex parejas, mientras un tipo contaba la conversación que le había visto en facebook a su ex:

- Flaco, un pibe que le dice "acá está tu príncipe" es un tarado o es francescoli.

estupendo...

Marti, por favor

miralo a Wainraich, sale?

Cuál es tu rock?

Alalá..Marge Simpson? Qué clase de loca apuesta perdieron los editores de playboy? Qué droga nueva les acercaron a la redacción? Cómo se les ocurre esta tapa? Cómo la gente a cargo de los simpsons accede a dibujar a marge en bolas? Quién la va a querer comprar? Van a mostrarla desnuda? Desnuda, lo que sería sin ropa, o desnuda estilo playboy que siempre se las ingenia para parecerse a la cosmopolitan?
Con fines periodísticos me acerqué a la edición noviembre. Marge quedó en la tapa. Adentro ignotas humanas desnudas con poco para dar.
Inesplicable.