Jesús según Wainraich
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En abril del año que se evapora la semana que entra recordé una columna de wainraich en la revista ohlala del diciembre anterior a éste. La googlié y apareció. La dejé para traer a colación en estas fiestas. Y me acordé.
Dice así:
Dice así:
Jesús. Creo que es el hombre que toda mujer hubiera querido tener. Para las hippies, estamos hablando de un pelilargo idealista repleto de amor y bondad. Para las chicas clase media, estamos en presencia de un chico de buena familia, con cara de buen estudiante y trabajador. Y para las más chetas, Jesús resulta ser ese muchacho que enamora a la chica de familia bien porque llega para mover las estructuras y mostrar que el mundo no es sólo la 4 x 4 y la casa en el country. Lo veo como un yerno ideal, que cualquier suegra recibiría feliz en su casa. Es cierto, tal vez las más conservadoras, le hubiesen sugerido un corte de pelo y un vestuario un poquito más tradicional. Pero no mucho más.
Si me preguntan, a mí me hubiera gustado ser amigo de Jesús. Los hombres disfrutamos cuando tenemos a un compañero fachero, ganador, entrador con las mujeres. No lo vemos como competencia. Al contrario, sentimos que es un eslabón necesario en la cadena para llegar a ganar un amor o al menos para jugar el triste, pero a la vez reconfortante, papel de levantar la miguita que a él se le cayó. Jesús, en esta época, me permito pensar, hubiera tenido un discurso progre con su desesperada búsqueda por la justicia social. Vaya uno a saber si hubiera querido que toda una religión se basara en él (demasiada presión). No lo imagino con Facebook, sí como estudiante de teatro o de Letras, buen deportista, excelente guitarrista de fogón, viviendo en un PH. Lo imagino gran consejero, dispuesto siempre no sólo a poner la otra mejilla si no también el oído para escuchar a un amigo y el hombro para consolar a quien le hiciera falta. Y perdón por la insistencia, pero estoy seguro de que hubiera sido un galán de esos que no sobran. Lo supongo humilde, diciendo: "Ché, festejemos mi cumpleaños el 24 a las 12, pero tampoco quiero que pare el mundo por mi y que tiren cohetes y que al otro día sea feriado, no es para tanto. Juntémonos a tomar algo en casa, a morfar si quieren, pero tampoco tiremos la casa por la ventana. Traigan gaseosas y algo salado. Yo pongo el pan y el vino". Ojalá que nada de esto falte en sus mesas en estas fiestas.
2012
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suerte que al año le queda una semana porque ayer me tocó ver 2012, película que me arruinó el 2009. si me esmero, rescato que a menos que alguien pifie muchomuchomucho, no voy a toparme con peor película en la década. lo triste de esto -no para mi pero sí para todos los que se vengan- es que ésta que consagro como la peor película del año en curso, para otros va a ser la peor del 2010. y salir del cine con tal conclusión la primera vez que les toque ir en 2010 puede pegarte muy bien, porque te quedás tranquilo de que cualquier cosa que te veas va a ser mejor, o paratrás, amenazando con ser un anticipo de lo que se viene en otros ámbitos de la cotidianidad. a mi, no tengo dudas, me amargaría el paso por el planeta.
porque principalísimamente vas a ver millones de dólares destinados a lo siguiente:
I. cargar los más de 150 minutos que dura la película con efectos especiales (de crudo y queso, pocos de salame) para mostrarte a) la movida científica a 4000 metros bajo tierra en india b) el calorazo que hace ahí y en -¿dónde sino?- EEUU, sobre todo washington di sí y california c) una escena en la que una limusina andando al taco se escapa de un terremoto que viene de atrás, prolijo como una ola d) una crecida de marea que empieza a subir subir subir y casi que tapa el everest e) unas construcciones a las que llaman arcas, made in china, destinadas a salvar a 400.000 personas, naturalmente a "las más aptas genéticamente para repoblar el planeta" f) mostrar cómo muere gente por todos lados.
II. pagarle a JOHN CUSACK -mi actor fetiche para la puteada-, a un negro que se parece a kluivert haciendo de geólogo berreta y moralista, a otro negro semiconocido que hace de mr. president y a un par de personajes secundarios innecesariamente protagónicos.
III. borrar a los mayas y su horóscopo del mapa, metiéndolos en dos conversaciones sin trascendencia, sin explicarte demasiado qué predicción hicieron para el 2012
IV. contarte tres millones y medio de historias al mismo tiempo:
john cusack, padre ausente, con sus hijos
john cusack, pobre tipo, con su ex mujer
john cusack, ex resentido, con el nuevo novio de su ex mujer, ídolo de uno de sus hijos.
john cusack, gilún, con kluivert (kluivert leyó una novela que escribió john y se cruzan cuando john se mete en una zona restringida del parque yellowstone, donde los ensayos por el temita del calentamiento global están que estallan pero en el mayor de los secretos)
la familia toda con unos rusos millonarios metidos en el mundo del boxeo, a quien john les maneja la limusina y con quienes terminan compartiendo un avión en el que se escapan de iunaited esteits.
kluivert con un investigador hindú que está en la vanguardia, laburando con un equipo de 5 tipos más, y casi casi que salva las papas.
kluivert con la mano derecha de mr. president
kluivert con mr. president
kluivert con la hija de mr. president
prometo que salís del cine a las puteadas.
porque principalísimamente vas a ver millones de dólares destinados a lo siguiente:
I. cargar los más de 150 minutos que dura la película con efectos especiales (de crudo y queso, pocos de salame) para mostrarte a) la movida científica a 4000 metros bajo tierra en india b) el calorazo que hace ahí y en -¿dónde sino?- EEUU, sobre todo washington di sí y california c) una escena en la que una limusina andando al taco se escapa de un terremoto que viene de atrás, prolijo como una ola d) una crecida de marea que empieza a subir subir subir y casi que tapa el everest e) unas construcciones a las que llaman arcas, made in china, destinadas a salvar a 400.000 personas, naturalmente a "las más aptas genéticamente para repoblar el planeta" f) mostrar cómo muere gente por todos lados.
II. pagarle a JOHN CUSACK -mi actor fetiche para la puteada-, a un negro que se parece a kluivert haciendo de geólogo berreta y moralista, a otro negro semiconocido que hace de mr. president y a un par de personajes secundarios innecesariamente protagónicos.
III. borrar a los mayas y su horóscopo del mapa, metiéndolos en dos conversaciones sin trascendencia, sin explicarte demasiado qué predicción hicieron para el 2012
IV. contarte tres millones y medio de historias al mismo tiempo:
john cusack, padre ausente, con sus hijos
john cusack, pobre tipo, con su ex mujer
john cusack, ex resentido, con el nuevo novio de su ex mujer, ídolo de uno de sus hijos.
john cusack, gilún, con kluivert (kluivert leyó una novela que escribió john y se cruzan cuando john se mete en una zona restringida del parque yellowstone, donde los ensayos por el temita del calentamiento global están que estallan pero en el mayor de los secretos)
la familia toda con unos rusos millonarios metidos en el mundo del boxeo, a quien john les maneja la limusina y con quienes terminan compartiendo un avión en el que se escapan de iunaited esteits.
kluivert con un investigador hindú que está en la vanguardia, laburando con un equipo de 5 tipos más, y casi casi que salva las papas.
kluivert con la mano derecha de mr. president
kluivert con mr. president
kluivert con la hija de mr. president
prometo que salís del cine a las puteadas.
Humor Maligno
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(en el laburo)
estoy tomando mate, viene uno de los pibes, lucas, y dice como sigue:
- Berugo, me convidás un mate?
- je, de una. che, Berugo Carámbula, en qué andará? se murió?
- no no, vive. tiene Parkinson, está tocando las maracasss.
- jajaj chabónnn!
estoy tomando mate, viene uno de los pibes, lucas, y dice como sigue:
- Berugo, me convidás un mate?
- je, de una. che, Berugo Carámbula, en qué andará? se murió?
- no no, vive. tiene Parkinson, está tocando las maracasss.
- jajaj chabónnn!
Diario Gratis
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-hola, me das la razón?
-sí, obvio, por supuesto, cómo no?, más bien, seguro, claro, ni hablar, así es, tal cual.
-sí, obvio, por supuesto, cómo no?, más bien, seguro, claro, ni hablar, así es, tal cual.
Ficción de ficción
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Qué significa andar por ahí al grito de oh mi dios, oh mi dios? Oh mi dios, oh mi dios para los yanquis, acá se estila ay, díos mío y una vez. Dios, repudiable que abusen de esta forma de vos, que todos te apropien, que ninguno te comparta. Acto virulento que opaca toda teoría socialista de religión mancomunada y amenaza con desterrar la discusión para siempre de la plática teológica.
Esto debiera de acabar en un Consejo para delimitar territorios: lo que es mío no puede ser tuyo al mismo tiempo, a menos que cada uno tenga una parte indivisa ejercitando un derecho de condóminos. Y hasta donde yo llego, la religión no se presta al condominio; más bien partimos de la idea de que una sola persona no puede poseer para sí el único dios con el que contamos. No podríamos particionar a nuestro dios para hacer que a cada uno le toque la parte que asume como propia cada vez que se asusta o se preocupa. Llegar a la idea de UN dios es una ficción, animismo necesario. La idea de un único dios, propiedad de uno sólo de esos tantos, es ficción de ficción.
Ni hablar de lo difícil que puede volverse el tema si alguien suena la pandereta de la exclusividad o el trombón del unicato demasiado fuerte. Tendría que cargar sobre su espalda los corrientes conflictos de interpretación que surgen en las mesas de debates litúrgico donde a veces la necedad de uno es arrollada por la argumentación puntillosa del otro y la humillación llega a bañar la conversación, marcando con hollín al sometido, avergonzándolo de su postura híbrida, cínica, superficial.
Empero, el peor aspecto de ésta enjambrada realidad es la ausencia de certezas de índole fáctica, porque si nos volvemos hacia adentro, permitiéndonos desafiar el orden dado, podríamos asumir que tal es sólo la visión dominante en nuestro paradigma.
Frutos muy verdes en el árbol de la creatividad publicitaria
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¿Cómo es que cada marca de este asqueroso mercado de competencia monopolística mete un dominio de internet de cuatroocincopalabrasjuntas cada vez que hace un chivo?
NO SE CAE UNA IDEA..?
NO SE CAE UNA IDEA..?
Gracias Darwin
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Hasta hace cientocincuenta años el mundo animal era una cancha de fútbol en un colegio de mujeres, un kilo de milanesas en el freezer de una familia vegetariana, un cd de los redondos en la casa de cerati. Pero en Inglaterra apareció un enorme hombre de ciencia que a sus cincuenta años agarró y puso cada cosa en su sitio.
Very Varieté brinda hoy en el aniversario de la primera publicación de "el orígen de las especies".
Plausible
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por favor que mañana nadie se olvide de pasar por un mc. donalds a comprar un big mac. ¿por qué no hacemos que el uno por ciento de la facturación anual del mc donalds de libertador se use para pagar la deuda externa, ya que estamos?
Moderado que sos, Matías.
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Libero con fines terapéuticos el relato de una experiencia humillante.
Cronotopo: Hoy por la mañana, en el sarmiento, entre ciudadela y liniers, primer vagón.
Sabido es que, derivación directa de la servil jornada de trabajo que la mayoría de los trabajadores cumplen, el transportepúblico se carga hasta la manija en las horas pico. Una mayor frecuencia en el servicio podría resultar un buen tratamiento paliativo para este mal endémico de la provincia; mientras tanto, de esta actualidad sacan provecho -quiero creer que sólo-algunos pocos.
Entre la estación de ciudadela y la de liniers habrá unas 25 cuadras, 2, 3 minutos de pensar que en la próxima bajan muchosy vuelvo a tener mi espacio vital. Generalmente sólo eso. Siempre eso, menos hoy.
Querría darle alguna vuelta más, pero no hay caso, huelga decirlo con premura y sin eufemismos: quedé de espaldas a un toquetón que se engolosinó con mis glúteos. Mierda que me taró para el día ese trastornado hijo de puta. Qué forma de despertar en mi la misma gran puteada que me pierdo de pronunciar cuando un bondi me sigue de largo. Se pierde el destinatarioy se pierde el significado. La puteada queda a medio camino y te revienta adentro como una granada en algún lugar entre el cerebro y el esófago.
Este soretudo hizo lo que hizo con tanta sutileza que reaccionar me parecía una exageración, una preconcepción del carajo que no va con mi camaradería de tren lleno. Perseguirse por lo que hace el tipo que tenés a cero centímetros mientras se acomoda un poco es demasiado. Roces cotidianos como esos están en vista. Hay que tolerar cierto márgen de maniobra porque a veces con tal de caber, la gente encaja de cualquier forma. Pero en un momento la acomodada de carpeta que intentó me pareció exagerada. Virgen de mí, lo primero que sospeché fue que el tipo estaba palpando para sacarme el celular del bolsillo de atrás, y que eso era una maniobra distractiva. Me moví un poco, todo lo que el apretuje me permitía sin sobreactuar, tratando de escapar a ese involuntario e incomodantecontacto físico sin repudiar manifiestamente la violación, volviéndome así casi un cómplice. Pero el muy pillo siguió con su vicio de viernes, declarándose enfermo rozándome con el revés de su mano cuando empezaron los empujones para bajar.
Ahora que repito con tanto detalle la secuencia me fastidio por no haber reaccionado, defendiendo mi dignidad, moviéndome todolo necesario para correrme de ahí, rajando la contundente puteada y quizás aplicando tambien un buen correctivo. Pero no hice un porongo. El tipo me dejó una bomba de tiempo que me estalló cuando el tren ya había zarpado de liniers y él había bajado.
Cuando se lo conté a Martina y ella -asqueada, aturdida, violenta- se enojó por mi inacción, por no haber hecho todo por correrme de ahí, por no haberme cagado en si el tipo me estaba tocando el culo por parkinson o por hijo de puta, concluimos que con esa tibieza me van a violar en forma literal y alegórica varias veces más.
Mierda humillante la moderación.
Es radio
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Cayetano en ex parejas, mientras un tipo contaba la conversación que le había visto en facebook a su ex:
- Flaco, un pibe que le dice "acá está tu príncipe" es un tarado o es francescoli.
estupendo...
- Flaco, un pibe que le dice "acá está tu príncipe" es un tarado o es francescoli.
estupendo...
Cuál es tu rock?
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Alalá..Marge Simpson? Qué clase de loca apuesta perdieron los editores de playboy? Qué droga nueva les acercaron a la redacción? Cómo se les ocurre esta tapa? Cómo la gente a cargo de los simpsons accede a dibujar a marge en bolas? Quién la va a querer comprar? Van a mostrarla desnuda? Desnuda, lo que sería sin ropa, o desnuda estilo playboy que siempre se las ingenia para parecerse a la cosmopolitan?Con fines periodísticos me acerqué a la edición noviembre. Marge quedó en la tapa. Adentro ignotas humanas desnudas con poco para dar.
Inesplicable.
Propiedades alucinógenas de la cáscara de la banana
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Informe Secreto del Depto. de Infectología del Hospital Alejandro A. Posadas.
Referencia: CS/7/29
Merece una crítica preliminar el comenzar una ponencia con pretendido rigor científico si ya desde el encabezado tal propósito se diluye para abrirle paso a la retórica. En otras ciencias, claro, no exactas, pero en otras ciencias, el valor de un buen trabajo en gran medida se sustenta en una dadivosa redacción, donde las oraciones largas, de tres, cuatro y hasta cinco, quizás seis renglones se construyen con cautela y acertada puntuación, procurando incoporar precisiones y opiniones personales en armónico equilibrio consiguiendo de este modo cumplir los cánones sin resignar propias reflexiones que las más de las veces enriquecen los textos y realzan lo que se pretende transmitir. Me opongo a este comienzo nebuloso y poco ortodoxo que ha tenido que atravesar el lector, ávido hombre de altas lides, que dedica algunos minutos al día al venerable acto de lectura instructiva, siendo siempre más placentero, si sólo se dispone de un breve receso y las energías no abundan, recurrir a una novela, pasquín, cuento u otro tipo de relato corto abstraido de la realidad en que estamos inmersos, pero La Causa bien lo vale, no cabe duda acerca de ésto. Existe consenso, y es razonable que lo haya, respecto de la desnudez -término peyorativo que emplea la literatura en prosa para referirse a trabajos del estilo por la ausencia que en ellos se advierte de calificativos y, en definitiva, de toda elegancia o refinada producción- que debe caracterizar cualquier informe secreto, trátese el tema que sea, en toda época y lugar. Quisiera seguir estas directrices sin ignorar el error en que se ha incurrido al intitular el trabajo que a vuestra consideración ofrezco.
Permítame anticiparle que efectivamente abordaremos el ríspido e inquietante mundo del banano, fruta originaria de las regiones tropicales de Sudámerica cuya filiación viene siendo disputada principalmente por dos rpúblicas: por un lado la Federativa de Brasil y por otro la Patriótica Ecuatoriana; la primera jura y perjura la legítima adaptación del plátano verde nepalés al húmedo suelo de la centriplanicie del estado de Curitiba, al tiempo que la última promete demostrar que dicha porción de territorio, hoy indiscutidamente brasilera, perteneció en tiempos remotos y primitivos a la llamada Franja del Ecuador, la cual se extendía desde la costa oeste, sobre el Océano Pacífico en las coordenadas de la Península de Tibursi hasta la extrema orilla atlántica del caudaloso afluente del Río Amazonas, el Ídem Boas Vindas. No podemos soslayar lo apuntado más arriba, esto es, la apropiación de un fruto asiático ignoto y pretender su titularidad dominial por el insignificante hecho de trabajr las tierras para hacerlo echar prontas raíces y propagarlo como una peste química dentro de los límites terriotriales, corriendo el riesgo de perder manejo del cultivo, acabando por violar fronteras de terceros estados. En definitiva, lo que es preciso saber podrá ir incorporándose conforme el análisis acotado del tema -tal la intención subyacente- vaya forzando a V.E a ahondar en aspectos particulares y más minuciosos de la cuestión traída a vuestra consideración y el lector se vea forzado a complementar estas hojas con referencia bibliográfíca específica, la cual, créame, abunda. Por último y antes de continuar con el desarrollo del tópico, quisiera hacerle notar a Usted, si aun no lo ha hecho y me permite la intromisión, sobre la intransigente postura de este grupo de investigación ante los avances conspicuos de las nuevas, y no siempre buenas tecnologías. Nuestro trabajo manuscrito con sus tachaduras y enmiendas es reflejo de ello.
En fin, dejémonos de rodeos y tratemos de una vez por todas de ceñirnos al tema que nos convoca y es la motivación que probablemente os haya arrastrado a través de estos últimos párrafos, a pesar de haberse visto tentado de claudicar; la recompensa, verá, es significativa. Permítame una última interrupción, pues he releído mis palabras introductorias y me percato de que mi fervoroso temperamento me ha volteado del camino ascético por el que todo hombre de ciencia debiera de caminar, desviándome de l propósito primigenio, el cual era, ni más ni menos, que el aclarar las aguas, echar luz y ahondar en esta peculiaridad de la naturaleza en la mayor de las reservas.
Para comenzar a exponer las conclusiones extraídas de la experimentación de campo, resta destacar un relevante rasgo de este trabajo, el cual, si bien exhaustivo, ha tomado por objeto de estudio no el fruto en su totalidad, sino los filamentos que se desprenden de la cáscara y quedan adheridos al fruto por dos razones: resultaría inabarcable muy a pesar de nuestra pasional dedicación y a esto se agrega la procura de no vernos forzados a destacar la gran verdad potásica del tropical especímen. Nuestras observaciones se refieren a éstos, aun cuando no sea aclarado de aquí en más y aunque el lector pueda verse entreverado por carecer de estas notas aclaratorias.
Nuestro equipo de trabajo, huelga decirlo con orgullo, ha constatado irrefutablemente las propiedades psicotrópicas que emanan de su disección y posterior combustión envuelta en papel de arroz, o papel para armar: los altos niveles de vasoldilatadores encefálicoglobulares que estimulan la córnea provocan alucinaciones y repercuten en los tímpanos, desencadenando una vez allí una reacción química que distorsiona los estímulos auditivos del medio trasnformándolos en profanos ululares, elevando concurrentemente la temperatura corporal por encima de los 39º celsius, lo cual conduce a la deshidratación tónica y paradójicamente tiene un efecto multiplicador en la subdermis del abdomen a partir de lo cual la contracción de los músculos faciales es imbatible. Todo esto en el lapso de 26 segundos desde la primera pitada.
Es todo cuanto por el momento puedo a Usted informar. Con la esperanza de haberle ayudado a formar su opinión sobre el tema,
Le saluda muy atentamente
Sir Hiram Bingham
Barcelona hackeó La Nación?
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El dirigente político Jorge Pereyra de Olazábal fue imputado del delito de hurto. El caso ocurrió ayer en una librería de Recoleta, según informaron fuentes policiales. La denuncia fue presentada en la comisaría 19a. por el encargado de la librería Cúspide, situada en el Village Recoleta.
El ex presidente de la Ucedé sostuvo a LA NACION que todo se trató de "una trampa dirigida a degradar a la oposición".
Pereyra de Olazábal explicó que había comprado el libro De la felicidad también se vive, cuando se puso a hojear una edición sobre coaching en la librería Cúspide. Dijo que había dejado una bolsa en una mesa, junto con un taza de café y que, cuando se retiraba, a las 13.30, comenzó a sonar la alarma.
"El encargado era un hombre con barba y anteojos, típico militante K, que seguramente fue Montonero. Y me dijo: «¡Por fin agarré a alguien como vos»". Se dio cuenta de que era una cara de la derecha", afirmó el dirigente.
Según Pereyra de Olazábal, lo acusaron de haber hurtado dos libros, pero niega haberlos tomado. En la Ucedé dijeron anoche que analizaban sancionarlo.
El ex presidente de la Ucedé sostuvo a LA NACION que todo se trató de "una trampa dirigida a degradar a la oposición".
Pereyra de Olazábal explicó que había comprado el libro De la felicidad también se vive, cuando se puso a hojear una edición sobre coaching en la librería Cúspide. Dijo que había dejado una bolsa en una mesa, junto con un taza de café y que, cuando se retiraba, a las 13.30, comenzó a sonar la alarma.
"El encargado era un hombre con barba y anteojos, típico militante K, que seguramente fue Montonero. Y me dijo: «¡Por fin agarré a alguien como vos»". Se dio cuenta de que era una cara de la derecha", afirmó el dirigente.
Según Pereyra de Olazábal, lo acusaron de haber hurtado dos libros, pero niega haberlos tomado. En la Ucedé dijeron anoche que analizaban sancionarlo.
Qué bien la hiciste, hernán
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El instinto de conservación me llevó a hacer lo indecible, algo que no estaría contando si hubiese resultado mal. Lo hice con miedo, con vergüenza, desde las sombras. Antes de iniciar este relato me preguntaba si no preferiría menos exposición, seguir el camino del común de los mortales que, dignos de distinción por sus actos de bien, eligen el anonimato porque es su voluntad -la mía también lo es- la de seguir sus días con la modestia de quien se sabe satisfecho por complacer a sus pares, y no necesitan aclarar que ese nuevo estándar de bienestar es el resultado de su inclemente y perseverante lucha contra la realidad impuesta. Hoy, casi un día después, aunque mientras escribo parezco haberme decidido por salir a la luz, conservo la misma inquietud.
La inclemente y perseverante lucha de la que hablaba, me enfrentó ayer a uno de los baluartes de la cultura imperialista (en el sentido más puro de la palabra, tal como los romanos la entendían), una de las actividades que más vulnera nuestra privacidad. Osé desafiar a la compañía multinacional de telefonía móvil con la mayor porción del mercado para pedirle de poner mi línea a resguardo de los cotidianos mensajes spam que vengo recibiendo para recargar o jugar por el millón. La respuesta fue un sí. Así que, para nosotros, para la posteridad y para todos los hombres del mundo que quieran habitar en el suelo argentino, el siguiente aviso: Movistar, Personal y Claro tienen la obligación de moverte a una lista de exclusión ni bien se lo pidas. *611 opción 8 y te mudan.
Cumplimiento de años (Agustín Pablo)
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Hoy veintisiete de septiembre nos toca distinguir a este sujeto, caracterizado por algún otro amigo en común como corazón de piedra. A propósito de esta conmemoración, al tiempo que escribo esto se está gestando un asado de domingo con el método senra de encendido del fuego. Si por algo recordaré al negro mientras esté al servicio de una multinacional en pergamino los póximos dos años va a ser por esta fórmula ascéptica e instantánea de encendido de brasas que nos transmitió hace tiempo. Más allá de esto hay otras cosas por rescatar de su persona: un tipo pionero, el primero en todas las cosas que el grupo ha hecho. Gracias a él mi adaptación a la EAO en 3º grado no fue todo lo traumática que podría haber sido. Desde entonces nos hemos influenciado recíprocamente. Very Varieté brinda a por ello
Muy retro
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NOA 2006
Momentos de tensión se vivieron anoche durante el cierre de los festejos montados con motivo del fin del enero tilcareño cuando un grupo de jóvenes armados atacaron con brutal ensañamiento a los efectivos policiales a cargo de la seguridad del evento.
Según se cree, los jóvenes, oriundos de Maimará, habrían recorrido a pie durante esta última semana los 17 kmts. de camino negro que separan esta localidad de Tilcara con el firme propósito de opacar las celebraciones.
Los numerosos testigos que han prestado declaración a los medios coinciden en que se trataría de un grupo de 5 jóvenes impúberes de aspecto desaliñado liderados por un prometedor militante político de la Universidad de Rosario. Cómo pueden sostener esto último es una profunda incógnita al cierre de esta edición.
Raul Prchal, hombre de intachable reputación, sobre cuyo prontuario pesan antecedentes de ex- presidiario se ha mostrado al margen de los incidentes de la pasada noche, mas ha puesto su pensión a entera disposición de los fugitivos.
Un joven de 18 años de edad, tez morena y ojos claros identificado como Gonzalo de lo Santo es el único insurrecto que permanece demorado en la comisaría 4º. no sólo se le imputaría un cargo judicial por su presumible estado de ebriedad sino tambien por la férrea resistencia ofrecidaal momento de su detención. Se muestra reticente y poco colaborador, por lo que las autoridades locales han apelado al concejo legislativo de la provincia para que, con la mayor celeridad posible, sea promulgada la llamada ley Ludovico, la cual legitima el empleo de métedos inquisitivos impropios en pos de la obtención de testimonio.
La familia Burgos, residente desde hace años en el Barrio de las 24 Viviendas, desestimada por sus vecinos a causa de sus huéspedes, habría cedido por completo su pensión para albergar a los prófugos mientras planeaban su acometida y estaría involucrada en la ejecución de las tareas previas al ataque.
Se presume que en las próximas horas estos reos podrían irrumpir en el pueblo de Humahuaca buscando amedrentar a los miles de feligreses que, como cada año se han dado cita en el corazón de la Quebrada para celebrar el día de la mamacita Candelaria.
Tan lejos han llegado las voces que el popularísimo Tomás Lipán y su orquesta de agricultores han resuelto no presentarse en el escenario principal, pese a haber hecho de su presentación una timba de millones de dólares en danza.
Estos hechos repudiables no hacen mas que pone en evidencia lo que de decadente tiene esta marea turística porteña joven que se arrastra de pueblo en pueblo siguiendo la pista más austera, buscando salvar cuantos centavos pueda para empeñarlos en la compra de algún vino de cuarta categoría, naturalmente de su agrado. No podemos permitir que estos mal vivientes se sirvan de nosotros a su antojo y declaren a viva voz su beneplácito por circunscribirse a un estado federalista el cual, sabemos, nunca ha existido. Nuestra autarquía provincial es claramente simbólica y si aun figura de tal modo en los manuales escolares es con el único objetivo de ofrecerles a los niños desde temprana edad un panorama distorsionado de lo que para cualquier adulto medianamente instruido es la realidad.
Invitamos entonces a todo aquel que esté dispuesto a brindar alguna información de utilidad que permita dar con el clan, a acercarse al comisario Benavides en la Comisaría 4º, frente a la plaza de los artesanos.
Momentos de tensión se vivieron anoche durante el cierre de los festejos montados con motivo del fin del enero tilcareño cuando un grupo de jóvenes armados atacaron con brutal ensañamiento a los efectivos policiales a cargo de la seguridad del evento.
Según se cree, los jóvenes, oriundos de Maimará, habrían recorrido a pie durante esta última semana los 17 kmts. de camino negro que separan esta localidad de Tilcara con el firme propósito de opacar las celebraciones.
Los numerosos testigos que han prestado declaración a los medios coinciden en que se trataría de un grupo de 5 jóvenes impúberes de aspecto desaliñado liderados por un prometedor militante político de la Universidad de Rosario. Cómo pueden sostener esto último es una profunda incógnita al cierre de esta edición.
Raul Prchal, hombre de intachable reputación, sobre cuyo prontuario pesan antecedentes de ex- presidiario se ha mostrado al margen de los incidentes de la pasada noche, mas ha puesto su pensión a entera disposición de los fugitivos.
Un joven de 18 años de edad, tez morena y ojos claros identificado como Gonzalo de lo Santo es el único insurrecto que permanece demorado en la comisaría 4º. no sólo se le imputaría un cargo judicial por su presumible estado de ebriedad sino tambien por la férrea resistencia ofrecidaal momento de su detención. Se muestra reticente y poco colaborador, por lo que las autoridades locales han apelado al concejo legislativo de la provincia para que, con la mayor celeridad posible, sea promulgada la llamada ley Ludovico, la cual legitima el empleo de métedos inquisitivos impropios en pos de la obtención de testimonio.
La familia Burgos, residente desde hace años en el Barrio de las 24 Viviendas, desestimada por sus vecinos a causa de sus huéspedes, habría cedido por completo su pensión para albergar a los prófugos mientras planeaban su acometida y estaría involucrada en la ejecución de las tareas previas al ataque.
Se presume que en las próximas horas estos reos podrían irrumpir en el pueblo de Humahuaca buscando amedrentar a los miles de feligreses que, como cada año se han dado cita en el corazón de la Quebrada para celebrar el día de la mamacita Candelaria.
Tan lejos han llegado las voces que el popularísimo Tomás Lipán y su orquesta de agricultores han resuelto no presentarse en el escenario principal, pese a haber hecho de su presentación una timba de millones de dólares en danza.
Estos hechos repudiables no hacen mas que pone en evidencia lo que de decadente tiene esta marea turística porteña joven que se arrastra de pueblo en pueblo siguiendo la pista más austera, buscando salvar cuantos centavos pueda para empeñarlos en la compra de algún vino de cuarta categoría, naturalmente de su agrado. No podemos permitir que estos mal vivientes se sirvan de nosotros a su antojo y declaren a viva voz su beneplácito por circunscribirse a un estado federalista el cual, sabemos, nunca ha existido. Nuestra autarquía provincial es claramente simbólica y si aun figura de tal modo en los manuales escolares es con el único objetivo de ofrecerles a los niños desde temprana edad un panorama distorsionado de lo que para cualquier adulto medianamente instruido es la realidad.
Invitamos entonces a todo aquel que esté dispuesto a brindar alguna información de utilidad que permita dar con el clan, a acercarse al comisario Benavides en la Comisaría 4º, frente a la plaza de los artesanos.
(Sic) IV
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En la justicia no creo un carajo. Uruguay, Mujica, Puteadas y Oposición. Jorge Majfud en Página 12.
"No hay, stricto sensu, formas incorrectas, sino formas pobres de hablar. Esto queda demostrado con los mismos discursos críticos que escuchamos horas después de la entrevista de Mujica en La Nación. Los candidatos que le disputan la presidencia se burlaron del lenguaje y de las ideas del senador Mujica sin ninguna idea y sin hacer gala de ninguna riqueza en el lenguaje. Porque normalmente la riqueza en el lenguaje y las ideas van juntas, se retroalimentan. Por el contrario, escuchamos una plétora de lugares comunes, apelaciones a la patria, al futuro y a la decencia. Es decir, gastadas cantinfladas en sus correctas versiones de caudillos rioplatenses, con el mentón levantado y el recurso infaltable de la anáfora poética, del sentimentalismo romántico, del nacionalismo reciclado. [...]"
http://www.pagina12.com.ar/diario/elmundo/4-131958-2009-09-18.html
"No hay, stricto sensu, formas incorrectas, sino formas pobres de hablar. Esto queda demostrado con los mismos discursos críticos que escuchamos horas después de la entrevista de Mujica en La Nación. Los candidatos que le disputan la presidencia se burlaron del lenguaje y de las ideas del senador Mujica sin ninguna idea y sin hacer gala de ninguna riqueza en el lenguaje. Porque normalmente la riqueza en el lenguaje y las ideas van juntas, se retroalimentan. Por el contrario, escuchamos una plétora de lugares comunes, apelaciones a la patria, al futuro y a la decencia. Es decir, gastadas cantinfladas en sus correctas versiones de caudillos rioplatenses, con el mentón levantado y el recurso infaltable de la anáfora poética, del sentimentalismo romántico, del nacionalismo reciclado. [...]"
http://www.pagina12.com.ar/diario/elmundo/4-131958-2009-09-18.html
Link
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- che, vos tenés fotoloc?
- fotolog? No.
- no, no: fotoloc te pregunto
- no sé, no lo conozco; ni sabía que había.
- seee, entrá al mío. la descoce.
(Sic) III
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Soja para los chanchos chinos. Martín Caparrós en Crítica:
"Parece que, gracias a la disgregación creciente de la patria, dejamos de producir equipos nacionales y empezamos a producir jugadores, piezas sueltas, materia prima que otros van a ensamblar y utilizar, soja para los chanchos chinos. Lo cual alienta la sospecha: que no sienten la camiseta, que la patria les importa un carajo –que son, en última instancia, como la mayoría de los argentinos. Aunque se les oponga, en el imaginario, las figuras de los esforzados laburantes locales, los que se quedaron –porque nadie los quiso–, los peronistas del fútbol que sí se matan por la patria. La Argentina no es, decíamos, un proyecto sino una condena en la que remamos los galeotes que no tenemos más remedio –y ellos, los Messi de este mundo, son los que supieron gambetearla, y los admiramos y envidiamos y odiamos por eso."
http://criticadigital.com.ar/index.php?secc=nota&nid=29437
"Parece que, gracias a la disgregación creciente de la patria, dejamos de producir equipos nacionales y empezamos a producir jugadores, piezas sueltas, materia prima que otros van a ensamblar y utilizar, soja para los chanchos chinos. Lo cual alienta la sospecha: que no sienten la camiseta, que la patria les importa un carajo –que son, en última instancia, como la mayoría de los argentinos. Aunque se les oponga, en el imaginario, las figuras de los esforzados laburantes locales, los que se quedaron –porque nadie los quiso–, los peronistas del fútbol que sí se matan por la patria. La Argentina no es, decíamos, un proyecto sino una condena en la que remamos los galeotes que no tenemos más remedio –y ellos, los Messi de este mundo, son los que supieron gambetearla, y los admiramos y envidiamos y odiamos por eso."
http://criticadigital.com.ar/index.php?secc=nota&nid=29437
Politiqueros
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esta semana en mi facultad hay elecciones obligatorias. como en todas las facultades de la uba, se eligen los representantes por los estudiantes del consejo directivo, que después designan a los miembros del consejo superior, quienes terminan reuniéndose para nombrar al rector; además el consejo directivo este año también tendrá que definir quien será el nuevo decano. y claro, por supuesto, cómo no, hay que votar por la conducción del centro de estudiantes.
no se sabe quienes están en carpeta para el decanato. una sola agrupación se jacta de ya haber definido a su candidato. por eso, hasta ahora sólo se sabe que hay unos que quieren a zaffaroni. habrá que ver si raul eugenio tiene ganas de sumar, a falta de compromisos, una actividad de esta índole.
no se sabe quienes están en carpeta para el decanato. una sola agrupación se jacta de ya haber definido a su candidato. por eso, hasta ahora sólo se sabe que hay unos que quieren a zaffaroni. habrá que ver si raul eugenio tiene ganas de sumar, a falta de compromisos, una actividad de esta índole.
lo que importa muy un montón es el centro. en estos días los afiches cual plaga enana del norte se multiplican y ganan las pocas paredes que quedan por ocupar. las dos agrupaciones que más pegaron son nuevo derecho, que viene ganando el centro hace 8 años, y una alianza de corta data entre dos partidos que no tienen en común más que las ganas bajar a nuevo derecho. se calcula que derecho tiene 33000 estudiantes en plan de tener título de la uba. y muchos corren atrás del mÍtico título uba, y cuanto más se parezca a una universidad privada gratis, mejor. por eso la campaña de nuevo derecho para este año es la promesa de WI-FI 2010 en toda la facultad. divain.
Paparruchada
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uno de los planteos filosóficos más mundano de nuestros tiempos, pero no por mundano obsoleto, es el dilema conocido como la dicotómica del huevo o la gallina. vaya uno a saber qué gaucho de qué pampas habrá perdido el sueño queriendo dar respuesta a su inquieta conciencia. fue acaso él quien se encargó de cundir el pánico -o de pandir el cúnico- hasta hoy día? fue su intención subyacente deponer el acertijo-emblema de lo absurdo, postergar en la consideración general el cuento de la buena pipa?
aunque en la retaguardia, bien entrado el siglo XX, hasta el huevo o la gallina llegamos todos. el cuento de la buena pipa perdió mucho terreno, como Méjico a manos de E.U o Paraguay después de la guerra de la triple alianza; perdió credibilidad,como los revolcones del burrito ortega, como los bifes de arnaldo andré o de vicente viloni.. ¿debiera resultar llamativo que no exista acuerdo o verdad al respecto? ¿es uno más de los 7 enigmas matemáticos del milenio?
y ahora que tengo que contar lo que me trajo hasta acá, lo que estaba vendiendo, casi que me planto porque hice mucho barullo..pero vieja, me pasó y mi historia puede ser su historia. me vi entreverado en una nueva dicotómica, la de la lata y el abrelatas. arranco. en primer lugar, admito que estrictamente el punto de partida para esta comparación no es el mismo, pero el conflicto móvil sí: no llego a imaginarme el período de tiempo que existió uno y no el otro.
por más que parezca más logico que primero hayan fabricado millones de latas, es legítimo pensar que fue al revés, que primero se haya inventado el abrelatas, por lo ridículo que resulta imaginar el stock de millones de latas que nadie sabía cómo abrir. sería llamativo, pero admirable que alguien haya ideado la herramienta y luego, en consecuencia, creado el envase. por supuesto que sale atada a esta reflexión la misma pregunta sobre el corcho y el sacacorcho, de manera que empieza a notarse que esto fue una repentina y poco profunda apreciación que es mejor dejar acá..
aunque en la retaguardia, bien entrado el siglo XX, hasta el huevo o la gallina llegamos todos. el cuento de la buena pipa perdió mucho terreno, como Méjico a manos de E.U o Paraguay después de la guerra de la triple alianza; perdió credibilidad,como los revolcones del burrito ortega, como los bifes de arnaldo andré o de vicente viloni.. ¿debiera resultar llamativo que no exista acuerdo o verdad al respecto? ¿es uno más de los 7 enigmas matemáticos del milenio?
y ahora que tengo que contar lo que me trajo hasta acá, lo que estaba vendiendo, casi que me planto porque hice mucho barullo..pero vieja, me pasó y mi historia puede ser su historia. me vi entreverado en una nueva dicotómica, la de la lata y el abrelatas. arranco. en primer lugar, admito que estrictamente el punto de partida para esta comparación no es el mismo, pero el conflicto móvil sí: no llego a imaginarme el período de tiempo que existió uno y no el otro.
por más que parezca más logico que primero hayan fabricado millones de latas, es legítimo pensar que fue al revés, que primero se haya inventado el abrelatas, por lo ridículo que resulta imaginar el stock de millones de latas que nadie sabía cómo abrir. sería llamativo, pero admirable que alguien haya ideado la herramienta y luego, en consecuencia, creado el envase. por supuesto que sale atada a esta reflexión la misma pregunta sobre el corcho y el sacacorcho, de manera que empieza a notarse que esto fue una repentina y poco profunda apreciación que es mejor dejar acá..
(Sic) II
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Toca hoy la contratapa de página 12 a cargo de Adrián Paenza. Dejo los primeros dos párrrafos y el enlace.
Persi Diaconis nació en Nueva York, en enero de 1945, en una casa de músicos. Durante muchísimos años fue mago profesional. Sí: mago. Dejó el colegio a los 14 años y se dedicó a recorrer Estados Unidos con Dai Vernon, considerado “el mejor mago de la historia norteamericana”.Diaconis era tan bueno generando nuevos trucos y aportando nuevas ideas que empezó a ganarse la vida haciendo magia. Pero su pasión, según su propia confesión, era estudiar probabilidades. Por lo tanto, a los 25 años terminó inscribiéndose en el New York City College y se graduó dos años y medio después. Curiosamente, no bien se graduó fue invitado como estudiante de doctorado en Harvard, nada menos, donde se doctoró en 1975. Y allí, en Harvard, es donde ha trabajado la mayor parte del tiempo.
http://www.pagina12.com.ar/diario/contratapa/13-131093-2009-09-03.html
Persi Diaconis nació en Nueva York, en enero de 1945, en una casa de músicos. Durante muchísimos años fue mago profesional. Sí: mago. Dejó el colegio a los 14 años y se dedicó a recorrer Estados Unidos con Dai Vernon, considerado “el mejor mago de la historia norteamericana”.Diaconis era tan bueno generando nuevos trucos y aportando nuevas ideas que empezó a ganarse la vida haciendo magia. Pero su pasión, según su propia confesión, era estudiar probabilidades. Por lo tanto, a los 25 años terminó inscribiéndose en el New York City College y se graduó dos años y medio después. Curiosamente, no bien se graduó fue invitado como estudiante de doctorado en Harvard, nada menos, donde se doctoró en 1975. Y allí, en Harvard, es donde ha trabajado la mayor parte del tiempo.
http://www.pagina12.com.ar/diario/contratapa/13-131093-2009-09-03.html
Él soy yo (volúmen III)
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Los inventores deberían llevarse los créditos por todo avance o desgracia que acontezca en el mundo; son ellos quienes a fuerza de ingenio y bravo espíritu alcanzan a desarrollar una idea descontextualizada del momento en que viven. No, descontextualizada no, por lo menos no siempre. Pensemos por ejemplo: el DVD es la evolución del CD. Su predecesor le dio la pauta para superarlo. Digamos entonces que los inventores se han caido del tiempo, habría que clasificarlos de otra manera, encontrar la forma de explicar cómo se mueven en relación a su época. En principio y como regla general podemos arrancar con la noción de que son adelantados a su tiempo, pero a la vez consecuencia de los que viven y han vivido. Desde la dialéctica hegeliana podríamos intepretar los momentos de invención como momentos de síntesis, pensando que condensan un proceso del tipo que propuso Hegel cuando se puso a pensar en el tema. (A veces soy tan snob..) Viajando por este camino al universo inventivo quizás descubramos la pregunta que detonó la investigación del maestro alemán. Eso sí nos abriría las fronteras y nos permitiría granjearnos el respeto de otros pensadores contemporáneos, otros que no necesariamente se alineen detrás de la cosmovisión que proponemos, pero sí avocados a desentrañar misterios cotidianos.
Traemos al festín las caras de algunos de ellos:
Rudolf Diesel
Thomas Alva Edison
Samuel Morse (código ídem)
Ferdinand Von Zeppelin
Anders Celsius
(Sic)
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El adverbio sic (del latín sic, así) se utiliza en los textos escritos, normalmente entre paréntesis, para indicar que la palabra o frase que lo precede es literal, aunque sea o pueda parecer incorrecta. En este espacio, la sección (Sic) apunta mucho más a la primera característica que a ésta última y trataremos de ir encontrando con cierta frecuencia material sesudo para compartir.
Hoy estrenamos con un párrafo de una columna de opinión de Horacio González en Página 12.
"La cuestión de la pobreza parte de una paradoja milenaria. Los credos elaborados para luchar contra la pobreza, el de la Iglesia o el de los populismos de los siglos XIX y XX, encarnan la paradoja de que deberían actuar para extinguir un fenómeno doliente del que, sin embargo, salen sus fervores militantes, sus sostenes humanos y sus virtudes caritativas. La doble vía laica y teológica de esta paradoja se traduce en los esfuerzos del evangelizador para darle catadura humana a sus redimidos y del populista por hacer del pueblo no una clientela ni una mesnada sino la sede de un acto emancipador. De ahí la suspicacia: ¿el triunfo del evangelismo no implicaría la desaparición del milenario evangelizador y la extinción de la pobreza la desaparición del político populista con sus votantes fijos convertidos en supuestos ciudadanos autoconscientes? Sobre todo el populista, en su problemática versión clientelista, se encontraría con la contradicción suprema de su accionar. Estaría trabajando para generar las condiciones de su propia extinción, pues ni él ni el evangelista podrían decir lo que se animó a escribir Marx como solución al mismo dilema: desaparecido el régimen de clases, desaparecía asimismo el proletariado que impulsó a esa desaparición."
http://www.pagina12.com.ar/diario/elpais/1-130230-2009-08-19.html
Hoy estrenamos con un párrafo de una columna de opinión de Horacio González en Página 12.
"La cuestión de la pobreza parte de una paradoja milenaria. Los credos elaborados para luchar contra la pobreza, el de la Iglesia o el de los populismos de los siglos XIX y XX, encarnan la paradoja de que deberían actuar para extinguir un fenómeno doliente del que, sin embargo, salen sus fervores militantes, sus sostenes humanos y sus virtudes caritativas. La doble vía laica y teológica de esta paradoja se traduce en los esfuerzos del evangelizador para darle catadura humana a sus redimidos y del populista por hacer del pueblo no una clientela ni una mesnada sino la sede de un acto emancipador. De ahí la suspicacia: ¿el triunfo del evangelismo no implicaría la desaparición del milenario evangelizador y la extinción de la pobreza la desaparición del político populista con sus votantes fijos convertidos en supuestos ciudadanos autoconscientes? Sobre todo el populista, en su problemática versión clientelista, se encontraría con la contradicción suprema de su accionar. Estaría trabajando para generar las condiciones de su propia extinción, pues ni él ni el evangelista podrían decir lo que se animó a escribir Marx como solución al mismo dilema: desaparecido el régimen de clases, desaparecía asimismo el proletariado que impulsó a esa desaparición."
http://www.pagina12.com.ar/diario/elpais/1-130230-2009-08-19.html
Hoy me desperté y pensé
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Abro los ojos, pegajoso por tan tapado que dormí, estúpido sin causa aparente, como Desmond de un sueño de Lost. Me siento en la cama, tratando de calibrar mi astigmatismo y descifrar el reloj del equipo. Veo las 10.04. La luz que entra por la persiana me ayuda a creer. Estoy listo, mal. Repaso mentalmente qué se suponía que debía estar haciendo a esa hora, calculo las posibilidades de cumplir metiéndole pata como nunca y puteo; por haberme olvidado de poner la alarma en el teléfono principalmente, pero también por apagarlo antes de ponerlo a cargar, por la leche de que nadie en mi casa se haya dado cuenta de que me quedé dormido y porque no hay manera que haga a tiempo.
En mi casa no hay nadie, ni durmiendo, ni abajo. Raro, atípico de un día tal a esa hora. Prendo el teléfono esperando catarata de llamadas perdidas y mensajes puteadores que recuerden mi relación de dependencia y sigan sumando a mi blasfemo repertorio. El cornudo tiene fecha 18/08 y denuncia las seis y algo. Ahí está la puta causa por la cual no me sonó la alarma que quizás sí activé.. Pero a medida que me voy armando por partes, juntando mis pedazos de ropa bien, me asalta otro pensamiento aterrador: no sé qué día es, y cabe la chance de haber seguido de largo desde la siesta, y estar amaneciendo en sábado. Claro, la remera que tenía puesta era la que iba a usar para entrenar. Y si iba a entrenar tenía que ser viernes. Impresionante, dormí una siesta de 10 horas. Qué vida, macho...tenés que levantar el pie en la curva. Mejor igual, mi reputación sigue intacta.
Ya a gusto con la explicación, vuelvo a abrir el teléfono para hacerlas públicas, queriendo compartir la gracia de mi aletargado reposo. El muy obseso insiste con las 6 y algo. Levanto la vista: el equipo lo respalda dando no las 10.04, sino las 18.12.
Una siesta, a fin de cuentas; como tantas..
Tranqui, 120
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Me enteré que hay gente que lleva a lavar el auto TODOS los días. Del vicio del domingo en la puerta a ésto hay unos pesos de diferencia nomás.
Sgt. Pepper's Lonely Hearts Club Band
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Una excusa para hablar de los Beatles..
Para quienes disfrutan escuchar las canciones distinguiendo por qué auricular sale cada instrumento y las voces, algo que con apenas un poco más de rigor deberíamos describir con el apelativo stereo, esta canción es el trampolín a unas cuantas. Se entiende, no? Al menos con la versión que tengo yo resulta.
Para quienes disfrutan escuchar las canciones distinguiendo por qué auricular sale cada instrumento y las voces, algo que con apenas un poco más de rigor deberíamos describir con el apelativo stereo, esta canción es el trampolín a unas cuantas. Se entiende, no? Al menos con la versión que tengo yo resulta.
Cosas de la civilización
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Recibo dentro del sobre reventado de ofertas que NO quiero aprovechar que todos los meses me envía Banco Francés, una que me conmueve: Tus extracciones más seguras es el encabezado. Al fin han pensado un método de extracción que suplanta al vetusto y sanguinario cajero automático.
Por sólo $4.90, si tengo hasta 64 años -jubilados, población de riesgo, abstenerse- puedo contratar un Seguro contra robo en Cajeros Automáticos. ¿Dónde sino?
Textual, la cobertura que me ofrecen:
Robo de efectivo $1.000.- ante el primer siniestro/ $500.- ante el segundo
Seguro por muerte accidental en cajeros $30.000.-
¿Por muerte accidental se entiende todo hecho fortuito, no querido por el asegurado, tales como patinar con un ticket de extracción y romperse el coco, electrocutarse con la pantalla táctil o con el mecanismo de llave que tiene la tarjeta, o muerte accidental debe denominarse cuando sin querer una persona me quiere robar y se le escapa un tiro?
Reemisión de documentos robados hasta $300.-
Con trescientos pesos me hago la cédula y el registro y gracias. Se quedaron cortina.
Beneficios por hospitalización hasta $2.700.-
Ésta sí que está bien pensada. Qué gran alivio llegar en ambulancia al hospital, con un pie en el lado oscuro de la luna y saber que invita el Francés. Capaz me convenga hacerme de los treinta mil, ya que estoy..
Por eso, señores, cinco mangos más por mes hacen la diferencia.
Cavallo, se te escapó la tortuga.
N de la R: Domingo Felipe Cavallo impulsó la obligatoriedad de los depósitos de los salarios.
Por sólo $4.90, si tengo hasta 64 años -jubilados, población de riesgo, abstenerse- puedo contratar un Seguro contra robo en Cajeros Automáticos. ¿Dónde sino?
Textual, la cobertura que me ofrecen:
Robo de efectivo $1.000.- ante el primer siniestro/ $500.- ante el segundo
Seguro por muerte accidental en cajeros $30.000.-
¿Por muerte accidental se entiende todo hecho fortuito, no querido por el asegurado, tales como patinar con un ticket de extracción y romperse el coco, electrocutarse con la pantalla táctil o con el mecanismo de llave que tiene la tarjeta, o muerte accidental debe denominarse cuando sin querer una persona me quiere robar y se le escapa un tiro?
Reemisión de documentos robados hasta $300.-
Con trescientos pesos me hago la cédula y el registro y gracias. Se quedaron cortina.
Beneficios por hospitalización hasta $2.700.-
Ésta sí que está bien pensada. Qué gran alivio llegar en ambulancia al hospital, con un pie en el lado oscuro de la luna y saber que invita el Francés. Capaz me convenga hacerme de los treinta mil, ya que estoy..
Por eso, señores, cinco mangos más por mes hacen la diferencia.
Cavallo, se te escapó la tortuga.
N de la R: Domingo Felipe Cavallo impulsó la obligatoriedad de los depósitos de los salarios.
Él soy yo (volúmen II)
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Invocando como apoyatura la ley 26183, para la segunda edición de este segmento traemos a los jueces de la Corte Suprema. (me veo tentado de hacer un chiste que acaba de ocurrírseme: no señora; una cosa es la corte suprema y otra cosa el corte suprema con que usted hace milanesas)
A tener en cuenta: si uno se está interesando en ser Ministro de Corte algun día, deberá estarse primeramente a lo que dispone nuestra Constitución Nacional
ARTICULO 111. - Ninguno podrá ser miembro de la Corte Suprema de Justicia, sin ser abogado de la Nación con ocho años de ejercicio, y tener las calidades requeridas para ser senador.
Las calidades requeridas para ser senador son: tener 30 años, haber sido seis años ciudadano de la Nación y disfrutar de una renta anual de dos mil pesos fuertes o de una entrada equivalente. Dos mil pesos fuertes es mucho, pero no sé cuanto.
Cumplimentados estos recaudos, lo importante es saber lo siguiente, la parte rica: los jueces se mantienen en sus funciones en tanto no se manden alguna macana grave. Y cuando digo hasta entonces, es posible que se dé que alguno permanezca hasta su deceso. Fayt seguro que tiene más de 75. Ya verán.
Aunque la cantidad de miembros ha ido variando al compás del tamboril, la Corte Suprema de Justicia de la Nación está actualmente integrada por 7 jueces, a quienes a veces también se los llama Ministros. Esta volatilidad en su composición no ha cesado aun y se planea achicarla más: tan es así que hasta el 2006 eran 9 y se planea que queden solamente 5. Los términos en que está expresado este objetivo me simpatiza:
ARTICULO 3º. -
A posteriori, en oportunidad de producirse una vacante definitiva se reducirá transitoriamente a SEIS (6) el número de jueces de la Corte Suprema de Justicia de la Nación. En dicho período las decisiones de la Corte Suprema de Justicia de la Nación se adoptarán por el voto mayoritario de CUATRO (4) de sus miembros.
Producida una nueva vacante definitiva, se reducirá a CINCO (5) el número de jueces que la componen. Las decisiones se adoptarán por el voto de la mayoría absoluta de sus miembros.
Y sigue, porque no quedan acá los privilegios de estos 7 seres. La ley 25.716 contempla la posibilidad de que el presidente de la Corte sea investido Presidente de la Nación. De paso cañazo aclaramos qué fue lo que pasó en el 2001:
Artículo 1°. — En caso de acefalía por falta de Presidente y Vicepresidente de la Nación, el Poder Ejecutivo será desempeñado transitoriamente en primer lugar por el Presidente Provisorio del Senado, en segundo lugar por el Presidente de la Cámara de Diputados y a falta de éstos, por el Presidente de la Corte Suprema de Justicia de la Nación, hasta tanto el Congreso reunido en Asamblea, haga la designación a que se refiere el artículo 88 de la Constitución Nacional.
Ahora sí, después de tanto preámbulo y calentamiento global, aquí están, estos son:
Ricardo Luis Lorenzetti, quien no tiene más bigote.
Elena Highton de Nolasco
Carmen María Argibay
Juan Carlos Maqueda (bromeando con Lorenzetti)
Raul Eugenio Zafarroni
Carlos Fayt
Enrique Santiago Petracchi
A tener en cuenta: si uno se está interesando en ser Ministro de Corte algun día, deberá estarse primeramente a lo que dispone nuestra Constitución Nacional
ARTICULO 111. - Ninguno podrá ser miembro de la Corte Suprema de Justicia, sin ser abogado de la Nación con ocho años de ejercicio, y tener las calidades requeridas para ser senador.
Las calidades requeridas para ser senador son: tener 30 años, haber sido seis años ciudadano de la Nación y disfrutar de una renta anual de dos mil pesos fuertes o de una entrada equivalente. Dos mil pesos fuertes es mucho, pero no sé cuanto.
Cumplimentados estos recaudos, lo importante es saber lo siguiente, la parte rica: los jueces se mantienen en sus funciones en tanto no se manden alguna macana grave. Y cuando digo hasta entonces, es posible que se dé que alguno permanezca hasta su deceso. Fayt seguro que tiene más de 75. Ya verán.
Aunque la cantidad de miembros ha ido variando al compás del tamboril, la Corte Suprema de Justicia de la Nación está actualmente integrada por 7 jueces, a quienes a veces también se los llama Ministros. Esta volatilidad en su composición no ha cesado aun y se planea achicarla más: tan es así que hasta el 2006 eran 9 y se planea que queden solamente 5. Los términos en que está expresado este objetivo me simpatiza:
ARTICULO 3º. -
A posteriori, en oportunidad de producirse una vacante definitiva se reducirá transitoriamente a SEIS (6) el número de jueces de la Corte Suprema de Justicia de la Nación. En dicho período las decisiones de la Corte Suprema de Justicia de la Nación se adoptarán por el voto mayoritario de CUATRO (4) de sus miembros.
Producida una nueva vacante definitiva, se reducirá a CINCO (5) el número de jueces que la componen. Las decisiones se adoptarán por el voto de la mayoría absoluta de sus miembros.
Y sigue, porque no quedan acá los privilegios de estos 7 seres. La ley 25.716 contempla la posibilidad de que el presidente de la Corte sea investido Presidente de la Nación. De paso cañazo aclaramos qué fue lo que pasó en el 2001:
Artículo 1°. — En caso de acefalía por falta de Presidente y Vicepresidente de la Nación, el Poder Ejecutivo será desempeñado transitoriamente en primer lugar por el Presidente Provisorio del Senado, en segundo lugar por el Presidente de la Cámara de Diputados y a falta de éstos, por el Presidente de la Corte Suprema de Justicia de la Nación, hasta tanto el Congreso reunido en Asamblea, haga la designación a que se refiere el artículo 88 de la Constitución Nacional.
Ahora sí, después de tanto preámbulo y calentamiento global, aquí están, estos son:
Ricardo Luis Lorenzetti, quien no tiene más bigote.
Elena Highton de Nolasco
Carmen María Argibay
Juan Carlos Maqueda (bromeando con Lorenzetti)
Raul Eugenio Zafarroni
Carlos Fayt
Enrique Santiago Petracchi
De los recursos no renovables
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Hay alguien en mi casa, para ser precisos en mi cocina, que jamás olvida, después de prender una hornalla o la estufa, devolver el fósforo que utilizó a su caja, dejándome siempre a mi el estúpido privilegio de raspar con un fósforo usado.
De voz a texto
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A extrañas horas de la noche recibo un invasivo mensaje -del tipo duplicate hoy- del asterisco ajskajskjv, cifrado con que aparecen los que movistar envía desde su cuartel de operaciones a sus clientes cautivos: A PARTIR DE HOY PODES DISFRUTAR SIN CARGO DEL SERVICIO MOVISTAR VOZ A TEXTO. Sigo durmiendo.
corte a:
Ayer, tratando de comunicarme a otro celular de la comunidad, me topé con el buzón de mensajes y una propuesta indecente: dejá tu mensaje, movistar convierte la grabacion a texto para una respuesta mas rapida. ¿Movistar lo qué?
corte a:
Miles de personas contratadas precariamente, vistiendo un overol azul con la M verde de la compañia , conectados a unas extrañas máquinas, parecidas a un grabador gigante, tipeando el mensaje que acabás de dejar en el contestador de tu novia.
corte a:
Ayer, tratando de comunicarme a otro celular de la comunidad, me topé con el buzón de mensajes y una propuesta indecente: dejá tu mensaje, movistar convierte la grabacion a texto para una respuesta mas rapida. ¿Movistar lo qué?
corte a:
Miles de personas contratadas precariamente, vistiendo un overol azul con la M verde de la compañia , conectados a unas extrañas máquinas, parecidas a un grabador gigante, tipeando el mensaje que acabás de dejar en el contestador de tu novia.
Eterno retorno
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Tudu bom? Tudu legal?
Sin proponérmelo, dejé correr julio. Sucede a veces, suele suceder, a veces pasa que se deja de hacer algo que parecía impostergable, que estaba por delante de otras tantas cosas y nos damos cuenta de que podríamos seguir sin eso. Cuando ocurre, la revelación de que las cosas igualmente siguen su camino sorprende.
Cada vez que se toma una decisión, queda por lo menos una opción no escogida. Eso es, en esencia, escoger. Con el tiempo, las opciones descartadas, con personalidad gremial, sindicalizadas, reaparecen en el centro de la escena con despiadada maledicencia, como un actor que pierde un papel protagónico y asiste al preestreno para abuchear la obra y señalar equivocaciones. En esa instancia, podemos evaluar la realidad desde distintas perspectivas: lo que hubiese pasado si eso no pasaba o, disculpen el silogismo, eso que hubiese seguido pasando si no dejaba de pasar. Me interesa la segunda, que es la que cuadra con el parate narrativo que experimentó very varieté.
Cabe advertir que en estos juegos de suposiciones nadie acierta. Nadie va a tener jamás la posibilidad de retroproyectarse adecuadamente para averiguar qué tan bien decidió. Habría que desconfiar de todos los impulsos que nos hacen ir y venir barajando alternativas desechadas que, en definitiva, concluyen en la negación de la realidad, lo cual acabaría en la anulación de nuestra existencia actual, cosa que no queremos. De todas maneras vivimos negando la realidad, un poco por tercos, seguramente, y un poco por esa gran responsabiliad que creemos tener por nuestros actos. Sólo queda aceptarlo como realidad escogida y sacarle provecho.
Hoy very varieté vuelve a pisar el verde cesped.
Sean bienvenidos.
Sin proponérmelo, dejé correr julio. Sucede a veces, suele suceder, a veces pasa que se deja de hacer algo que parecía impostergable, que estaba por delante de otras tantas cosas y nos damos cuenta de que podríamos seguir sin eso. Cuando ocurre, la revelación de que las cosas igualmente siguen su camino sorprende.
Cada vez que se toma una decisión, queda por lo menos una opción no escogida. Eso es, en esencia, escoger. Con el tiempo, las opciones descartadas, con personalidad gremial, sindicalizadas, reaparecen en el centro de la escena con despiadada maledicencia, como un actor que pierde un papel protagónico y asiste al preestreno para abuchear la obra y señalar equivocaciones. En esa instancia, podemos evaluar la realidad desde distintas perspectivas: lo que hubiese pasado si eso no pasaba o, disculpen el silogismo, eso que hubiese seguido pasando si no dejaba de pasar. Me interesa la segunda, que es la que cuadra con el parate narrativo que experimentó very varieté.
Cabe advertir que en estos juegos de suposiciones nadie acierta. Nadie va a tener jamás la posibilidad de retroproyectarse adecuadamente para averiguar qué tan bien decidió. Habría que desconfiar de todos los impulsos que nos hacen ir y venir barajando alternativas desechadas que, en definitiva, concluyen en la negación de la realidad, lo cual acabaría en la anulación de nuestra existencia actual, cosa que no queremos. De todas maneras vivimos negando la realidad, un poco por tercos, seguramente, y un poco por esa gran responsabiliad que creemos tener por nuestros actos. Sólo queda aceptarlo como realidad escogida y sacarle provecho.
Hoy very varieté vuelve a pisar el verde cesped.
Sean bienvenidos.
Saborr
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A esta altura tomo el café sin azúcar más por fundamentalismo que por gusto. Reconocer las propias contradicciones tiene esa gracia, ese gusto de ir avanzando de a poco contra esa creencia arraigada tan absurdamente, haciendo cosas que combaten lo que se piensa al respecto, sabiendo que en breve se desterrará lo que huele a férrea convicción.
Hoy pasó que me estaba haciendo uno para mí y otro para Sara, el mío así nomás, el de ella con azúcar. Mientras le alcanzaba el azucarero le comenté que pese a que sabía que con azúcar quedaba más rico, me resistía a endulzarlo. Ella que ya sabe de eso porque me ha escuchado antes, me propuso que probara con dulce de leche. Pensé rápido en lo que dije más arriba y compré la propuesta. Acabo de debutar con café con dulce de leche.
Hoy pasó que me estaba haciendo uno para mí y otro para Sara, el mío así nomás, el de ella con azúcar. Mientras le alcanzaba el azucarero le comenté que pese a que sabía que con azúcar quedaba más rico, me resistía a endulzarlo. Ella que ya sabe de eso porque me ha escuchado antes, me propuso que probara con dulce de leche. Pensé rápido en lo que dije más arriba y compré la propuesta. Acabo de debutar con café con dulce de leche.
Cumplimiento de años (Mati Morán)
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Un 24 de mayo de 1987, consecuencia de específicos encuentros de sus progenitores 9 meses antes, llegó vida nueva al mundo. Hoy hace 22 años que Mati Morán es Mati Morán.
¿Qué decir al respecto? De mis homónimos es mi preferido. Vecino de Villa Sarmiento, futuro pediatra, peronista, hombre de la casa, barbudo, compañero de viaje, conversador, implacable, curioso, fernetista por raíces y vinista por adopción, gran amigo que sabe escuchar.
Very Varieté brinda a por ello
Estoy un poco sordo?
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Hoy, después de haberme resignado a no entender por qué habían puesto a Valeria Lynch a cantar esa canción que para mi no tenía nada que ver con la promoción, entendí que dice "Aleluya por el modo que tienes de ahorrar." Creativos publicitarios. Únicos. Como la gente que los toma.
Inmoralidades del lenguaje
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·La iniciativa tuvo muy buena acogida entre los miembros de la comisión.
·El acto típico debe estar acabadamente descripto en la norma.
·Imprecisiones de esta envergadura conducirán irremediablemente el proyecto hacia el fracaso.
·Y vinculado al tópico en estudio, me gustaría traer a colación, una apreciación del Dr. Fontán Balestra.
·El acto típico debe estar acabadamente descripto en la norma.
·Imprecisiones de esta envergadura conducirán irremediablemente el proyecto hacia el fracaso.
·Y vinculado al tópico en estudio, me gustaría traer a colación, una apreciación del Dr. Fontán Balestra.
Segundo escrutinio: Ballotage
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El asunto de las encuestas es entretenido, pero pierde en precisión. Ante la imposibilidad de determinar por medio de este primer recuento de votos el vencedor, convocamos a un nuevo comicio donde esperamos ver reflejada la voluntad popular del pueblo argentino.
A votarr!
A votarr!
Desmond y Juliet
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Qué lejos estoy de decir que no necesito a Perdidos en mi vida. Lo necesito. Más que nada necesito ver el último capítulo de la tres. Me prestaron la tres sin el último capítulo. Qué fantochada que te graben así de mal los capítulos. Temporada cuatro recién? Y bueno, vengo medio atrás, pero es a medias por decisión mía. Quiero decir, soy responsable por no haber empezado antes, pero no por no haber conseguido el capítulo que me falta. En todo caso, debería responsabilizar al que me la prestó así, medio mutilada.
De esta temporada tres y de lo visto hasta ahora quisiera dejar bien dicho que mis dos preferidos son Desmond y Juliet.
Puntos de contacto entre los parciales y el grandt
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Oh sí, rotundamente sí: existen puntos de contacto entre lo que uno se encuentra al momento del parcial con lo que uno se encuentra el lunes cuando revisa el equipo con la amarga certeza de haber dejado pasar otra fecha cargada de diez mil pesos (cien billetes de cien). Como si estuviéramos involucrados en un golpe comando preparado en todos los detalles y se suspendiera a último momento por no querer disputar la tapa del diario con el brote mundial de gripe porcina, o como cuando el árbitro anula un gol, o peor, cuando anula, a instancia de su asistente, un penal que ya había dado. Estamos desconsolados.
Hoy martes, día de metabolizar la fecha, y ya unas cuantas fechas más lejos del comienzo, en mi cabeza se cruzaron dos pensamientos que viajaban en sentido inverso, y si no inverso, al menos autónomo; si no autónomo, al menos autárquico. Cada uno estaba esperando el spot de luz señalando que salían a escena, que me iba a poner a pensar en ellos, tenía al Mercosur y al Grandt. ¿Grandt y Mercosur? Puedo explicar la presencia de ambos.
El Grandt estaba ahí porque estaba pensando en que mi equipo precisa un cambio en la mitad de la cancha pero que el presupuesto, si cambio a Mancuello no llega a los dos millones; el Mercosur tenía más protagonismo porque estaba cargado de conocimiento para hablar de él en un oral. Visto en cámara lenta el choque de cuestiones habrá parecido al principio un hecho aislado, poco relevante, un tanto de no temer. Pero cuando de entre las ruinas apareció esta idea mutó el panorama.
Volvamos al asunto del camino que llevaban los pensamientos: yo cavilaba acerca de un hecho notorio -casi evidente- vinculado al rendimiento de mi equipo, su creciente efectividad producto de una regularidad encomiable, y otro más deductivo que me llevaba a pensar si quizás esa regularidad no me jugaba en contra y no era mejor un equipo que no me rinda hasta que meta un pico en alguna y que entonces me lleve el podio. Pasa que mi equipo, flamante como estaba antes de estrenar en la 4° fecha era para mi una garantía de puntaje alto. La falta de suplentes titulares me generaba algunas dudas, pero si apostaba a que todos mis titulares me jugaran bien, buena vida. Por ahí venía aproximadamente cuando la certeza de un parcial cirniéndose sobre mí me hizo asustar y medio que traté de volver al Mercosur y a sus órganos con capacidad decisoria. Ese habrá sido el instante previo al impacto. De ahí en adelante no recuerdo todo, tengo nada más que imágenes.
un parcial. mi equipo de grandt. el momento de leer las consignas. el relevamiento de la actuación de mis jugadores durante todo el fin de semana en cada partido. las dudas por lo que no sé o no entiendo. La desazón porque mi arquero no defiende valla invicta. La sensáción de que pese a haber estudiando me van a clavar. la sensación de que aunque paré los once que para mi ganaban el premio, estoy abajo de los 50 puntos. si es oral, el miedo a la pregunta animal, cagazo de que de atras de las profesoras me aparezca el forro de rozín y me pregunte algo que no sé. las ganas de que mis defensores metan gol. la bronca por haber pasado de largo el tema que más preguntan. el odio por tener a ese jugador en el banco o haberlo sacado en las fechas anteriores del equipo. las ganas de mandar dame pin al 66066 para que me vengan las respuestas al punto c de la consigna 7. el entusiasmo con que escriben mis compañeros. lo lejos que queda la punta en el torneo de amigos. la revelación de que aun si hubiese estudiado más, las preguntas que me tocaban iban a ser peores. la sospecha de que esas figuras inesperadas o esos goleadores de ocasión podrían haber estado en mi equipo, pero que de haberlo estado no me habrían jugado tanto.
Hoy martes, día de metabolizar la fecha, y ya unas cuantas fechas más lejos del comienzo, en mi cabeza se cruzaron dos pensamientos que viajaban en sentido inverso, y si no inverso, al menos autónomo; si no autónomo, al menos autárquico. Cada uno estaba esperando el spot de luz señalando que salían a escena, que me iba a poner a pensar en ellos, tenía al Mercosur y al Grandt. ¿Grandt y Mercosur? Puedo explicar la presencia de ambos.
El Grandt estaba ahí porque estaba pensando en que mi equipo precisa un cambio en la mitad de la cancha pero que el presupuesto, si cambio a Mancuello no llega a los dos millones; el Mercosur tenía más protagonismo porque estaba cargado de conocimiento para hablar de él en un oral. Visto en cámara lenta el choque de cuestiones habrá parecido al principio un hecho aislado, poco relevante, un tanto de no temer. Pero cuando de entre las ruinas apareció esta idea mutó el panorama.
Volvamos al asunto del camino que llevaban los pensamientos: yo cavilaba acerca de un hecho notorio -casi evidente- vinculado al rendimiento de mi equipo, su creciente efectividad producto de una regularidad encomiable, y otro más deductivo que me llevaba a pensar si quizás esa regularidad no me jugaba en contra y no era mejor un equipo que no me rinda hasta que meta un pico en alguna y que entonces me lleve el podio. Pasa que mi equipo, flamante como estaba antes de estrenar en la 4° fecha era para mi una garantía de puntaje alto. La falta de suplentes titulares me generaba algunas dudas, pero si apostaba a que todos mis titulares me jugaran bien, buena vida. Por ahí venía aproximadamente cuando la certeza de un parcial cirniéndose sobre mí me hizo asustar y medio que traté de volver al Mercosur y a sus órganos con capacidad decisoria. Ese habrá sido el instante previo al impacto. De ahí en adelante no recuerdo todo, tengo nada más que imágenes.
un parcial. mi equipo de grandt. el momento de leer las consignas. el relevamiento de la actuación de mis jugadores durante todo el fin de semana en cada partido. las dudas por lo que no sé o no entiendo. La desazón porque mi arquero no defiende valla invicta. La sensáción de que pese a haber estudiando me van a clavar. la sensación de que aunque paré los once que para mi ganaban el premio, estoy abajo de los 50 puntos. si es oral, el miedo a la pregunta animal, cagazo de que de atras de las profesoras me aparezca el forro de rozín y me pregunte algo que no sé. las ganas de que mis defensores metan gol. la bronca por haber pasado de largo el tema que más preguntan. el odio por tener a ese jugador en el banco o haberlo sacado en las fechas anteriores del equipo. las ganas de mandar dame pin al 66066 para que me vengan las respuestas al punto c de la consigna 7. el entusiasmo con que escriben mis compañeros. lo lejos que queda la punta en el torneo de amigos. la revelación de que aun si hubiese estudiado más, las preguntas que me tocaban iban a ser peores. la sospecha de que esas figuras inesperadas o esos goleadores de ocasión podrían haber estado en mi equipo, pero que de haberlo estado no me habrían jugado tanto.
Gente como uno
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Tuve una semana muy de mirar Animal Planet, hábito que saco y pongo de mi rutina cada tanto, tan sin darme cuenta que recién cuando vuelvo a sintonizar después de un tiempo caigo en la cuenta de que había perdido el hábito. Con la tele pasa mucho eso. Cambiaste de canal para no mirar los avisos, te enganchás con otra cosa y no volvés más a donde estabas.
"Animales al Extremo" es todo lo que puedo pedir sobre la temática insectos y animales. Si alguno nunca vivió una hora al servicio de ese programa, lo recomiendo. Hacen categorías del tipo "los más.." y te muestran diez. Te dejan siempre contento. Todos los días a las nueve de la noche.
Ultraviolento
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It's funny how colors of the real world only seem really real when you viddy them on screen.
Si hubiese tenido DVD y banda ancha mientras tenía edad y ritmos de escuela hoy sería otro. Otro con toda el rigor de la palabra; no sería yo. Sería quizás y a lo sumo, mi hermano. Igual, aunque no estuvieron en aquella época, ámbos dos entraron a mi vida al poco tiempo de haber dejado el buzo de egresados, que desde la primera lavada me quedó anatómico, en el recuerdo. En aquel entonces, año 2005, todavía existían videoclubes y canchas de paddle y Blockbuster te ponía en la pared de estrenos películas de lomo ancho no rebobinadas. Re-bo-bi-na-das. De a poco comenzaban a circular las listas de discografías en MP3 y junto con lo nuevo nuevísimo, clásicos de siempre en DVD. No confiaba del todo en el proveedor asi que elegí de entre todas una sola: La Naranja Mecánica. El DVD tuvo eso de revivir películas que en formato video hubiesen muerto sin generar curiosidad ni culpa y darles nueva vida. El efecto sildenafil en el pacman, a gran escala.
Anthony Burgess escribió La Naranja Mecánica en 1961. Aunque no hablaba de la selección de Holanda del 74, debe haberle agradado que bautizaran así a aquel equipo rebozante de cracks en el que Cruyff la descocía después de fumarse un puchito en el entretiempo. Para no perder el relato cuando no se acordaba una palabra se inventó una jerga medio choreada del ruso con muy buenos resultados. Después de haber visto la película en inglés fue muy bajo el momento que empecé a leerlo y encontraba traducidas todos los términos que se llevaban los aplausos. Es difícil que durante unos cuantos días post peli no metas en tus oraciones esas nuevas palabras. Y es exponencialmente difícil sostener eso tan lindo de decir de casi todas las adaptaciones al cine: "no, pero la novela es todavía mejor."
Si hubiese tenido DVD y banda ancha mientras tenía edad y ritmos de escuela hoy sería otro. Otro con toda el rigor de la palabra; no sería yo. Sería quizás y a lo sumo, mi hermano. Igual, aunque no estuvieron en aquella época, ámbos dos entraron a mi vida al poco tiempo de haber dejado el buzo de egresados, que desde la primera lavada me quedó anatómico, en el recuerdo. En aquel entonces, año 2005, todavía existían videoclubes y canchas de paddle y Blockbuster te ponía en la pared de estrenos películas de lomo ancho no rebobinadas. Re-bo-bi-na-das. De a poco comenzaban a circular las listas de discografías en MP3 y junto con lo nuevo nuevísimo, clásicos de siempre en DVD. No confiaba del todo en el proveedor asi que elegí de entre todas una sola: La Naranja Mecánica. El DVD tuvo eso de revivir películas que en formato video hubiesen muerto sin generar curiosidad ni culpa y darles nueva vida. El efecto sildenafil en el pacman, a gran escala.
Anthony Burgess escribió La Naranja Mecánica en 1961. Aunque no hablaba de la selección de Holanda del 74, debe haberle agradado que bautizaran así a aquel equipo rebozante de cracks en el que Cruyff la descocía después de fumarse un puchito en el entretiempo. Para no perder el relato cuando no se acordaba una palabra se inventó una jerga medio choreada del ruso con muy buenos resultados. Después de haber visto la película en inglés fue muy bajo el momento que empecé a leerlo y encontraba traducidas todos los términos que se llevaban los aplausos. Es difícil que durante unos cuantos días post peli no metas en tus oraciones esas nuevas palabras. Y es exponencialmente difícil sostener eso tan lindo de decir de casi todas las adaptaciones al cine: "no, pero la novela es todavía mejor."
El miércoles, haciendo un zapping radial me encontré con ULTRAVIOLENTO, quizás la canción más conocida y menos cantable de los violadores, esto último no por enemistad de ninguna índole con ellos, sino por lo intrincada que es la letra. Hasta donde sé, es la única canción en Nadsat de la historia de la música.
Hoy caminaba por un pasillo de la facultad y empecé a sentir cada vez con mas nitidez, a medida que me acercaba al aula que cursaba, una música de corte sensorial que no puedo negar me hizo sentir bastante desorientado. Lo cotidiano tiene eso de que con un poco de música se resignifica muchísimo. El viaje con banda de sonido tiene esa gracia cinéfila de sentir que todo a tu alrededor pasa como en una película. Avanzaba por ese pasillo del segundo piso como si un otro me hubiera incorporado a mí en lo que él estaba escuchando. No era música en realidad, eran sonidos ensamblados, algo futuristas, difíciles de descifrar, oscuros. Como oliendo el sonido Kubrick de la primera escena en el Korova, me asomé y encontré que en el Salón de los Pasos Perdidos la estaban proyectando.
Esta acumulación de sucesos me trajo hasta aquí. Los dejo con la inquietud para que rastreen lo comentado ut supra.
Capitán Iluso
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Por un momento tuve un lapsus en la cosmovisión de los precios y llegué a creer en lo que tan deformado había entrado por mis oídos.
Estaba en la facultad, a punto de comprar un café en uno de los dos lados que tengo como puntos de provisión con un billete de dos pesos como toda contraprestación. En este punto de venta atiende un viejo del personal no docente que muchas veces está con el nieto y puedo escoger entre dos presentaciones, ambas dos telgoporíferas e indecentes: el toc toc de uno cincuenta, o el grande, de dos, que es poco más que una falacia.
Las cosas se dan así:
-hola, me das un café grande?-
-mirá que ahora el grande sale $1.50-
Iluso, entiendo que me hace el comentario por eso de que siempre le faltan monedas y que si no le doy monedas o no propongo que me dé el vuelto con palitos de la selva, se me va a enojar.
-ah qué bienn.-le sonrío cómplice, entre sorprendido y contento.
-hace ya como veinte días que cambió.- me dice como con orgullo y haciéndome notar que no soy un cliente fiel. (Es factible, porque el último tiempo venía comprando en la máquina de abajo "leche manchada").
-ta, entonces dame caramelos para hacer dos.-
Fue ahí cuando, como el tipo se me quedó mirando con cara de que estaba hablando gilada, me reproduje el diálogo hasta darme cuenta de que lo que me había dicho era que el grande costaba cincuenta centavos de más y no de menos..
Cumplimiento de años (Pablo Brian)
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Inauguramos una nueva sección que reparte saludos de cumpleaños con el cumplimiento de años de Pablo Brian Forte, nacido un 15 de abril de 1987.
Viajero, hincha de racing, nueve de área, rastamán, estudiante de geología, asador, tomador de mate, militante masista, espumero, amante de la lechuga y los panchos, gran imitador y ciertamente un amigo de la vida.
Very Varieté brinda a por ello.
Primer Escrutinio
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Dos encuestas de Very Varieté han llegado a término y éstos son los resultados:
En una reñida votación, los votantes han determinado que very varieté es un helado de supermercado. El querido balde. Me parece apropiado porque, igualito al blog, a veces está bueno y a veces no.
En la otra, menos disputada, vinculada con el gusto de helado, y demostrando el rigor moral de los votantes, se eligió frutilla al agua. Creo que esto tiene que ver con que los votantes de helado de supermercado no podían elegir otro gusto
En una reñida votación, los votantes han determinado que very varieté es un helado de supermercado. El querido balde. Me parece apropiado porque, igualito al blog, a veces está bueno y a veces no.
En la otra, menos disputada, vinculada con el gusto de helado, y demostrando el rigor moral de los votantes, se eligió frutilla al agua. Creo que esto tiene que ver con que los votantes de helado de supermercado no podían elegir otro gusto
No-te-puedoo
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Ya que del bondi venimos y al bondi vamos, traigo esta anérrrdota a colación.
"Alcanzará con decir que me tomé el colectivo porque el tren funcionaba con demora. Al escuchar al guarda -jeje al guaaardaa!-, comprendí de inmediato que no iba a volverme en ningún vagón: accidente entre flowers y little horse.
Ecuacioné mis alternativas de retorno y resolví conectar el 96 en Caballito, vía Primera Junta. Nada sorprendente sucedió en el subte hasta que llegó el colec; tampoco en el bondi pasaba mucho cuando se dio que se desocupó un asiento doble del lado del pasillo y se sentó una rubia. Y encima de ella, OTRA MINA! oponiéndole un mejor derecho sobre el asiento (lo esperaba desde antes ¿?) que le saltaba exigiéndole que se levantara. Algunos nos reíamos de lo grotesco de la situación, otros miraban incrédulos y otros tomaban una participación más activa haciendo comentarios de ocasión "qué vergüenza", "por favorrr", "este país...", "pero qué bonito". Esta situación se prolongó hasta que el pasajero que iba contra la ventanilla, a punto de ser víctima de la disputa, se corrió indignado hablando de la incoherencia de que en un país subdesarrollado los padres no sean los que enseñan a los hijos. En fin."
"Alcanzará con decir que me tomé el colectivo porque el tren funcionaba con demora. Al escuchar al guarda -jeje al guaaardaa!-, comprendí de inmediato que no iba a volverme en ningún vagón: accidente entre flowers y little horse.
Ecuacioné mis alternativas de retorno y resolví conectar el 96 en Caballito, vía Primera Junta. Nada sorprendente sucedió en el subte hasta que llegó el colec; tampoco en el bondi pasaba mucho cuando se dio que se desocupó un asiento doble del lado del pasillo y se sentó una rubia. Y encima de ella, OTRA MINA! oponiéndole un mejor derecho sobre el asiento (lo esperaba desde antes ¿?) que le saltaba exigiéndole que se levantara. Algunos nos reíamos de lo grotesco de la situación, otros miraban incrédulos y otros tomaban una participación más activa haciendo comentarios de ocasión "qué vergüenza", "por favorrr", "este país...", "pero qué bonito". Esta situación se prolongó hasta que el pasajero que iba contra la ventanilla, a punto de ser víctima de la disputa, se corrió indignado hablando de la incoherencia de que en un país subdesarrollado los padres no sean los que enseñan a los hijos. En fin."
Información nutricional
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Qué regia oportunidad me brinda la religión en vísperas de este jueves santo prepascual para indagar un poco más sobre alguno de los tópicos bromatológicos que con intermitencia de luz de giro se me presentan en distintas situaciones cotidianas. En esta oportunidad, y con fines estrictamente didáctico-pedagógicos, presentamos CORTES DE CARNE.
Prefiero infinitamente pensar en cómo desarmar una vaca que ponerme a hacer el asado. En mi haber no cuento siquiera con cinco, por lo que hacer compañía al asador aportando datos precisos acerca del orígen de lo que descansa sobre la parrila y discutiendo tiempos -con suerte incluso métodos- de cocción espero ayude a pasar el rato.
No quiero dejar de mencionar que la idiosincracia de un país se refleja en los cortes de carne que consumen sus habitantes y que con altas expectativas se exportan al mundo. Helas aquí:
1 Costillar
2 Paleta
3 Azotillo
4 Bife de costilla
5 Lomo
6 Cuadril
7 Nalga
8 Vacío
9 Matambre
Elegimos hoy éste, pero merecen ser mencionados otros que desde hace tiempo desvelan a hombres de ciencia y han sido tratados en las IV Jornadas de Bromatología, recientemente realizadas en el seno de la comisión de control de alimentos del Grupo Mercosur, dentro del proceso de integración del mismo nombre:
salchicha de viena. componentes. pasado, presente y prospectiva.
fecha de vencimiento. alcance del término. precisión de la misma.
nesquik frío en ayunas. efectos adversos. cuidados paliativos. posibilidades concretas de disminuir su consumo.
kinotos al whisky. orígen del término. evolución. condena social.
Una para todos
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Me gusta que se haga una sola y única fila para comprar boletos aunque haya más de una ventanilla vendiendo.
A googlear, mi amor (vamos a googlear, mi amor)
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De unos años a esta parte se encenderá la mecha y algún valiente hombre de letras defenderá con sólidos argumentos el comienzo de una nueva era, dirá que la historia no puede ser contada sin una coma desde 1789. Encontrará que alguno de los hechos relevantes del Siglo XX ha cambiado los tiempos. Quizás señale la Segunda Guerra, el hundimiento del Titanic, la muerte de Elvis o la de Perón, el campeonato mundial del '78 o la caída del Muro, pero sea cual sea SU punto de inflexión habremos de darle la razón. Porque no sólo es cierto que han pasado muchísimos años desde los sucesos de la Bastilla, sino y aun más determinante, demasiadas cosas.
Tengo un recorte de Beatriz Sarlo de una vez que llegué hasta el final de lo que escribe en la revista de Clarín. Me estaba por poner a copiarlo cuando se me ocurrió googlear la primera oración y lo encontré. Esto terminó de convencerme de que MI punto de inflexión es el momento en que alguien inauguró internet y pensó que "hache-te-te-pe-dospuntos-barra-barra" era un buen comienzo, aun sin haber jamás imaginado que llegaría a esto. Recomiendo seguir con lo que sigue, que poco tiene que ver con estas palabras preliminares, sin escalas:
Sin embargo, el acto de leer era, en sí mismo, algo extraordinario: la soledad, el secreto, la reserva de los propios pensamientos, la concentración y también las distracciones y las derivas por espacios clandestinos de la subjetividad. El acto de leer era casi más interesante que lo que se estaba leyendo, porque representaba un momento de autonomía radical respecto de los otros (los viejos, los que tenían autoridad), un acto privado que, a diferencia de la mayoría de los actos privados, no podía ser prohibido, aunque conocí gente que, a tientas, se daba cuenta de que peligraban las leyes del orden y castigaba a sus hijos prohibiéndoles que leyeran después de cierta hora, temiendo todos los desbordes que podían suceder y que muchas veces, en efecto, suceden.
Leer es una emancipación más allá o más acá de los libros; en el fin de la infancia, puede ser una fuerza secreta, que marca diferencias y también anuda amistades que, por primera vez, pueden llamarse intelectuales. Leer Hermann Hesse, Demian, a dos voces, llamándose por teléfono para comentar un episodio, discutir las acciones de los personajes (algo que poco después, cuando empecé a estudiar literatura, aprendí a no hacer), subrayar prácticamente todas las frases para comunicárselas al otro lector que también subraya casi todo. Si hubieran existido los mensajes de texto, habríamos intercambiado números de páginas y comienzos de párrafos: dos palabras, para que el otro las leyera y siguiera en el lugar indicado al mismo tiempo, como amantes separados que pactan que a tal hora leerán el mismo poema. Si la lectura fuera entendida como lo que realmente puede llegar a ser (algo descontrolado), tendría más popularidad entre los adolescentes, y se evitaría el sermoneo de los adultos que aconsejan leer como si fuera un régimen de comida sana.Beatriz Sarlo en revista viva. 13.08.2006
El capitán y el Diez
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Música y fútbol sólo tienen una letra en común; de ahí para adelante comparten todo. La vida es poco más que lo que pasa en una canción o en un partido de fútbol.
Esto ha sido el prólogo que pretende armonizar la siguiente comparación que escuché y encontré bastante atinada: que en los Beatles Lennon era el capitán y Paul el diez. Rica la discusión que se abre acerca de qué jugaría cada integrante si paramos la banda que se quiera en el campo de juego y con puntapié inicial ponemos a la caprichosa a rodar sobre el verde cesped. Por lo demás, lo que hay de aquí en adelante es un breve comentario sobre capitanías.
Donde hay dos o más personas, hay un líder y un distinto. Todo grupo humano necesita un lider; el distinto no es estrictamente necesario, pero se festeja que su existencia. En general, las capitanías de los equipos se definen entre el arquero, alguno de los dos centrales, el cinco o el nueve. Pocas veces el diez, el auténtico diez, el que lleva el número en la camiseta por algo más que su posición en la cancha, lleva la cinta abrochada en su brazo izquierdo. Quizás le pesa, capaz no le interesa. La admiración por el diez y el capitán, cuando no se trata de los excepcionales casos en que ambos epítetos refieren al mismo jugador, va por caminos bien distintos. Al capitán se lo respeta porque es el líder del equipo. Entre otros privilegios, es el único que debería hablar con el árbitro, el que arenga a sus compañeros y el primero que levanta la copa. Al diez primero se lo admira y después se lo respeta.
En lo que a mi respecta, si de fútbol real hablamos prefiero al nueve capitán; en la play le doy la cinta al arquero. No sé, me da la sensación de que le hace mejor al equipo. Ni hablar, y esto está comprobado, cuando elijo algún equipo con el que no estoy muy familiarizado. El romance comienza con ese gesto. Sus compañeros de equipo lo repetan y saben que el técnico lo banca más que a ninguno.
Buen ojo
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En mi casa la ropa recién planchada tarda entre 1 y 3 días en volver a los placares. Mi hermano y yo sabemos, estamos bien bien al tanto de que todos los jueves tenemos ropa para archivar. Sara la plancha abajo y la sube a la pieza de mi mamá. Ahí queda por lo general hasta la noche, cuando ella sube y para acostarse necesita despejar el colchón. Entonces nos invita a recoger nuestras prendas; nosotros las repartimos y las llevamos a la pieza donde quedan sobre las camas o, mejor todavía, arriba de los puffss. No creo que haya algo llamativo en que, a raíz de este despectivo tratamiento, muchas veces ropa limpia y lista para vestir pierde su condición de ponible y queda separada para dársela a Sara y que la planche una vez más. Son los caprichos de la alta sociedad, qué se va a hacer. Igual la mayoría de las veces pasan los jueves y, como me olvido de avisarle a Sara que es ropa arrugada y no sucia, termina en el lavarropas por decantación.
Hoy con inusual celeridad me encargué de agarrar las ropas que no eran mías y se las llevé a Franco hasta la pieza. Oh gran sorpresa la mía cuando en la pila de remeras que dejé sobre su cama -unas 6-, distinguí que había cinco que había sido mías y que cuatro de ellas -porque una era de la escuela- me las había comprado yo en los últimos dos años. Aclaro que me las compré yo en persona porque quiero dejar moy en claro que cuando me las compré me las probé y porque en relación a helado de Due ($50 el kilo) -haciendo la proyección pertinente porque me compro cuartos-, me compro una remera cada 3 kilos. De esas cuatro, si me entraran, usaría una, y hasta ahí. Las tres restantes parecería que me las elegí con la consgina "dame tres de la más fea que tengas".
Si esto quedara acá, diagnosticado el cuadro quedaría indicar el tratamiento -el cual posiblemente consistiría en llevar siempre un talle más de lo que mi instinto me sugiere-, y aguardar los resultados . Pero no basta, porque a veces me sucede lo contrario y me compro más grande de lo que la recta razón indica.
Esperando a quien le sirvan tengo un jean talle 44 que me compré porque era el último de su especie -no vayan a creer que por su osadía o marca-, los mandé a tomar de la cintura y me quedaron con un tiro larguísimo que me avergüenza, pero que con hidalguía visto cuando me canso de repetir el favorito. Algo similar pasó con unas bermudas que uso frecuentísimamente, aunque esas quedaron mejor. En diciembre fui a cambiar unas bermudas que me regalaron para navidad porque las sentía muy anatómicas y del talle que me quedé se me aflojan enseguida. De las últimas cuatro veces que me compré calzado, dos veces tuve que cambiar el talle, una vez por uno más, otra por uno menos. Hasta con calzoncillos patino: a fines del año pasado compré 5 en destacada oferta y ni mi hermano pudo aprovecharlos por lo anormales que resultaron.
En el fade out de esta entrada, escribo el epílogo: un porvenir signado por venideras complicaciones.
It's raining, men
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Está lloviendo, macho.
En realidad ya no, pero esto -¿qué cosa?- se me ocurrió cuando empezó la decadencia y comenzó a precipitar. Qué triste la sensación de tener una gran idea cuando casi ya no vale. En este caso sí, -¿sí qué?- porque si nadie la lee en el momento que la escribí mantengo las chances de que la lean mientras no llueve. Y así puede pasar también que la lean de acá a un tiempo un día que justo esté lloviendo. Y pueden leerla un rato después de que llovió y pensar que llegué tarde con la idea. O leerla un poco antes y sentir que me anticipé a los tiempos. Y puede pasar de que nunca la lean. Y...
En realidad ya no, pero esto -¿qué cosa?- se me ocurrió cuando empezó la decadencia y comenzó a precipitar. Qué triste la sensación de tener una gran idea cuando casi ya no vale. En este caso sí, -¿sí qué?- porque si nadie la lee en el momento que la escribí mantengo las chances de que la lean mientras no llueve. Y así puede pasar también que la lean de acá a un tiempo un día que justo esté lloviendo. Y pueden leerla un rato después de que llovió y pensar que llegué tarde con la idea. O leerla un poco antes y sentir que me anticipé a los tiempos. Y puede pasar de que nunca la lean. Y...
Una de tantas de Schopenhauer (volúmen I)
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Acerca del arte de no leer:
"Para leer lo bueno es necesario no leer lo malo, porque la vida es corta y el tiempo y las fuerzas limitadas."
"Para leer lo bueno es necesario no leer lo malo, porque la vida es corta y el tiempo y las fuerzas limitadas."
Él soy yo (volúmen I)
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¿Cuántas personas de existencia real están nomencladas en nuestras mentes como personajes de novela? Quiero decir, ¿a cuánta gente tenemos de nombre pero no seríamos capaces de reconocer por la calle? En mi caso, la lista es larga y son más de los que querría pero unos cuantos menos de los que podrían ser.
Arrancando por aclarar que hablamos de gente que no conocemos porque realiza sus actividades características sin necesidad de acompañar su trabajo con su presencia física hay, se me ocurre, dos puntos de partida: uno que llamaremos de doble negación existencial, aquél sujeto que nunca hemos conocido y al que nunca hemos tratado de dar entidad, y otro que llamaremos de negación simple, aquel sujeto que nunca hemos conocido pero al que hemos atribuido entidad supuesta.
En el primer caso, aunque podríamos abocarnos a un análisis casuístico de las múltiples motivaciones personales que llevarían a abstraerse del hombre detrás de la obra y para evitar caer en fútiles juicios de valor, nos limitaremos a expresar nuestro agradable sentir en los casos en que no se opere de este modo por falta de voluntad, ya que de encontrarse el receptor del trabajo en la necesidad de imaginar al emisor del mismo, debe hacerlo de inmediato y lo más fidedignamente posible a la información recabada hasta el momento. Decimos entonces que la doble negación se justifica en situaciones de abstracción pura.
En el segundo supuesto hablamos de un esfuerzo creativo ad-hoc que llega a veces a complementar la metabolización del trabajo que se examina, pero que presenta cuadros patológicos. En niveles moderados, la disociación simple entre el nombre y la persona puede ser saludable. Se recomienda nunca llegar al límite de permitir que la creación sustituya al verdadero creador.
Hace un tiempo largo, cuando tuve esta idea y comencé a googlear los nombres de estos hombres ilustres, pensé que iba a llevarla a cabo de inmediato, y que la iniciativa se retroalimentaría automáticamente. Sin embargo, pasó el tiempo y las fotos de acá abajo y algunas otras de distinta temática quedaron guardadas en una carpeta que hoy abrí.
La primera entrega de esta desopilante iniciativa, está orientada a desenmascarar dibujantes, contractualistas y tangómanos.
Dibujantes. En orden de gusto personal:
Liniers: Macanudo
Caloi: Clemente y cositas
Quino: Mafalda y cositas
Quino: Mafalda y cositas
Sendra: Yo Matías
Tangómanos. En orden de aparición:
Pugliese
Piazzola
Goyeneche
Discépolo
Contractualistas. En orden cronológico:
Thomas Hobbes
John Locke
Jean Jaques Rousseau
La hora del planeta o de cómo perderle el miedo a la oscuridad
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Gacetilla de Prensa:
La Fundación Vida Silvestre y World Wildlife Fund, con el apoyo del Gobierno de la Ciudad de Buenos Aires, convocan el próximo sábado 28 de marzo entre las 20.30 y 21.30 horas, a apagar las luces durante una hora en una acción simbólica contra el cambio climático.
Alpargata Wilson
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Igual que en la tele, en la radio pasan cosas que si no venís siguiendo el programa, te pasan de largo. Desde hace bastante, la metro se ganó el 1 en todos los lados dónde hay una radio preseteada. Esto que cuelgo es la animación de una conversación con un oyente. Humor universal.
Para entendidos
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Así como a los estudiantes de medicina les divierte cortar el nombre de las materias que cursan, y hacer histo, pato, anato, micro, farmaco, etc., dejando las sílabas del final para más adelante, a los estudiantes de derecho nos divierte la jerga. Desde muy al principio empieza a ganarte la cabeza la idea de que ninguna palabra que conocías tiene en los libros el significado que vos creías. Pero es sólo al comienzo. Terminás por incorporar esas palabras, no sólo a respuestas de parciales, sino hasta en oraciones complicadas de la escritura cotidiana.
Esto, señores, es un poema jurídico. Créditos a quien correspondan.
¿Por qué me dejaste amor?
Si yo, reconozco jurídicamente que te amo
¿Cómo no apelar a vos?
Si fuiste mi recurso de amparo; mi tribunal de casación; mi unificador de sentimientos; mi única instancia.
¿Cómo no reconocer tus derechos posesorios sobre mi?
Si en mi desarraigo fuiste mi domicilio constituido
o procesal (nunca supe la diferencia amor, ¿la hay?)
Y aquellas noches amor, oh!!!; Cómo olvidarlas!!;
Si en ellas vivimos los hechos conducentes, que en
definitiva, permitieron mi apertura a prueba.
Y es cierto mi amor,
sé que la documental no llegó a cumplirse,
pero debes reconocer, al menos,
que en la confesional mis sentimientos fueron más claros que nunca . Casi diría que hicieron plena prueba.
Ay amor! Mi dulce exhorto! Mi notificación válida,
mi posesión legítima, aunque viciosa, mi sentencia favorable y definitiva:
¿por qué me abandonaste?
¿Porqué tuviste esa dura contestación a mi demanda?
¿Acaso no cabe, todavía, en tu corazón un recurso extraordinario?
¿Acaso no transarías, no conciliarías? ;No homologarías, no acordarías?;
¿No Bordarías, no Llambías?
Mi amor. larga viene siendo mi espera. y mi quita.
Mi amor, el tiempo corre y los sentimientos caducan .
¿o prescriben? (Maldita confusión entre caducidad y prescripción)
¿Sabés? Con este poema jurídico y amoroso,
amoroso y jurídico espero revertir la carga de la prueba,
espero tu última respuesta. pero sin chicanas amor,
que mi dolor no las toleraría.
Es que no puedo negar que mis sentimientos entraronen cesación de pagos,
pero por favor amor no me pidas la quiebra. Busquemos un acuerdo preconcursal o preventivo.
Busquemos una salida, la que prefieras, porque sino amor, moriré.
Moriré antes de que el proceso alimentario haya concluido.
Mi caso federal, cuánto te he amado!
siempre con probidad y buena fe
¿Y vos como me contestaste?
con temeridad y malicia, corriéndole traslado a otro, a un tercero,
a un, perdón que lo diga, un 'penitus extranei' que rompió nuestro vínculo.
Ay si la 'manus inectio' todavía existiera!
¿Imaginas mi amor con qué parte del cuerpo de ese 'extranei' me hubiera cobrado?
Exactamente de ahí mi amor, imaginas bien.
Y así y todo mi amor, mi viejo amor jurídico,
me dejaste. Me dejaste amor. me dejaste. me dejas. me.
Porca miseria amor!
Pero sabes? A medida que deslizo mi romántica pluma
sobre este retazo de papel receptor de emociones, de congoja
y negra tinta pegajosa y maloliente que a chorros deja mi frente sucia,
me doy cuenta que lo nuestro nunca hubiera sido posible:
¿Cómo yo, un amante de veraz, preparado con Salvat, Zaffaroni, Soler, Abbot et Costello – entre otros tratadistas más -, pude enamorarme de vos,
cometiendo este error de derecho inexcusable ?
Esto, señores, es un poema jurídico. Créditos a quien correspondan.
¿Por qué me dejaste amor?
Si yo, reconozco jurídicamente que te amo
¿Cómo no apelar a vos?
Si fuiste mi recurso de amparo; mi tribunal de casación; mi unificador de sentimientos; mi única instancia.
¿Cómo no reconocer tus derechos posesorios sobre mi?
Si en mi desarraigo fuiste mi domicilio constituido
o procesal (nunca supe la diferencia amor, ¿la hay?)
Y aquellas noches amor, oh!!!; Cómo olvidarlas!!;
Si en ellas vivimos los hechos conducentes, que en
definitiva, permitieron mi apertura a prueba.
Y es cierto mi amor,
sé que la documental no llegó a cumplirse,
pero debes reconocer, al menos,
que en la confesional mis sentimientos fueron más claros que nunca . Casi diría que hicieron plena prueba.
Ay amor! Mi dulce exhorto! Mi notificación válida,
mi posesión legítima, aunque viciosa, mi sentencia favorable y definitiva:
¿por qué me abandonaste?
¿Porqué tuviste esa dura contestación a mi demanda?
¿Acaso no cabe, todavía, en tu corazón un recurso extraordinario?
¿Acaso no transarías, no conciliarías? ;No homologarías, no acordarías?;
¿No Bordarías, no Llambías?
Mi amor. larga viene siendo mi espera. y mi quita.
Mi amor, el tiempo corre y los sentimientos caducan .
¿o prescriben? (Maldita confusión entre caducidad y prescripción)
¿Sabés? Con este poema jurídico y amoroso,
amoroso y jurídico espero revertir la carga de la prueba,
espero tu última respuesta. pero sin chicanas amor,
que mi dolor no las toleraría.
Es que no puedo negar que mis sentimientos entraronen cesación de pagos,
pero por favor amor no me pidas la quiebra. Busquemos un acuerdo preconcursal o preventivo.
Busquemos una salida, la que prefieras, porque sino amor, moriré.
Moriré antes de que el proceso alimentario haya concluido.
Mi caso federal, cuánto te he amado!
siempre con probidad y buena fe
¿Y vos como me contestaste?
con temeridad y malicia, corriéndole traslado a otro, a un tercero,
a un, perdón que lo diga, un 'penitus extranei' que rompió nuestro vínculo.
Ay si la 'manus inectio' todavía existiera!
¿Imaginas mi amor con qué parte del cuerpo de ese 'extranei' me hubiera cobrado?
Exactamente de ahí mi amor, imaginas bien.
Y así y todo mi amor, mi viejo amor jurídico,
me dejaste. Me dejaste amor. me dejaste. me dejas. me.
Porca miseria amor!
Pero sabes? A medida que deslizo mi romántica pluma
sobre este retazo de papel receptor de emociones, de congoja
y negra tinta pegajosa y maloliente que a chorros deja mi frente sucia,
me doy cuenta que lo nuestro nunca hubiera sido posible:
¿Cómo yo, un amante de veraz, preparado con Salvat, Zaffaroni, Soler, Abbot et Costello – entre otros tratadistas más -, pude enamorarme de vos,
cometiendo este error de derecho inexcusable ?
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